Molestias

Consejo del día: tienen razón los que aconsejan dormir 8 hs por día...Creeme.
Accesorio del día: anteojos mugrientos, los de siempre.
Ten paciencia con... todo lo que te cuento en este post.

Hay cosas que van más allá del puro feminismo. Hay cosas molestas que son independientemente del sexo. De algunas de ellas quiero hablar en este momento.
1) La gente que camina en la calle revoleando los brazos como si fueran soldaditos de atrás para adelante. No se dan cuenta que camina gente al lado? Siempre me ligo algún golpe.
2) La gente que en el subte te acosa con susurros en el orido: BAJA? BAJAS? BAJAS EN LA PROXIMA? No, me puse en la puerta porque me encanta que me pisen nomas!
3) Quienes evidentemente no entienden que las monedas en el bondi se ponen todas juntas!
4) La maquinita que te llama en gral una vez por semana a tu casa: “Se ha ganado un 0KM”, “FELICIDADES, usted ha sido favorecido con…”
5) Tu compañía de celular que los domingos a las 9 te manda un mensajito: “Duplicate hoy”. Pero la re puuuuu..
6) Que alguien me pregunta qué quiero comer a la noche cuando recién estoy desayunando. Me fastidia. No puedo pensar en pescado si estoy tomando café con leche.
7) Que me hablen a la mañana.
8) Encontrarme con gente que no veo hace mil años a la mañana y tener que hablar todo el viaje de “el tiempo”.
9) Volver tarde a mi casa de algún jolgorio y que el sol ya haya salido. Es regla básica, no puede salir el sol, no puede haber luz.
10) Creo que no tengo número 10. Por ahora…
Seguiré recordando y anotando, algunas que otras cuestiones de la vida que me molestan. Ahora voy a seguir trabajando, que también un poquito me molesta.

Los cuatro estados mentales de una mujer

Consejo del día: no te pongas rimel si sabés que vas a llorar!
Accesorio del día: algún amuleto
Ten paciencia con... la gente que planta a la gente

Claramente, todas somos ciclotímicas. Algunas más, otras menos pero por naturaleza nos tocó.
Si bien esta descripción no es exhaustiva, se adapta al molde de los tipos de trastornos femeninos.

HISTERICA: Aunque todas las mujeres tenemos una pizca de este ingrediente, para algunas es el estado mental en el que viven el 90% del tiempo. Para todo tienen un pero, viven inmersas en un permanente estado de indecisión: ¿agua o jugo? ¿Fernet o cerveza? ¿De carne o de humita? ¿Azul o rojo?. Y así inundan en su submundo a todo el que la rodea. Cualquier situación las supera, las pone de mal humor: “Se me quemó la planchita”. Eso no es todo, porque existen temáticas verdaderamente existenciales en la vida: “Tacos o chatitas?”.

MALHUMORADA: Nada le viene bien. Su día fue atravesado. Salió con pantalón blanco un día de lluvia y pisó la baldosa floja de la vereda. Se cepilló los dientes frenéticamente y se incrustó el cepillo en la encía. Se pintó las uñas 5 minutos antes de salir y cuando fue a poner la llave en la puerta se le corrió todo el esmalte. Se puso medibachas negras y las enganchó con la uña rota. Pero QUE KARMA! El malhumor te sigue porque no pensás en positivo!

ANGUSTIA EXISTENCIAL: llueve, hace frio: llorás. Escuchás un tema romántico: llorás. Ves una comedia romántica: llorás. Te persigue la angustia como una sombra. ¿Por qué? Ni puta idea. Está, y listo.

BOLUDOL: Es el polo opuesto a la angustia existencial. Particularmente se da cuando empezamos a enamorarnos o cuando pasa algo demasiado extraordinario como: llegan las vacaciones, salís con tus amigas después de un parcial, etc. En general te chupa un huevo todo: salís y te gastás medio sueldo; reventás la tarjeta comprando ropa o boludeces sin sentido (entiéndase hebillas para el pelo, anillos, y otras chucherías). Te reís de todo y a TODO le encontrás el lado positivo: si te roban el celular, mejor que no te hayan robado la billetera!, si no encontrás el documento, GENIAL total en la foto había salido con una cara de bruja!

Estos cuatro estados en general se dan en forma conjunta. Pueden darse hasta 4 seguidillas intercaladas durante solo 24 hs. Ven, les dije, estamos jodidamente jodidas.

Putas coincidencias

Consejo del día: no te auto flageles
Accesorio del día: el olvido
Ten paciencia con... la genete que camina MUY lento por la calle cuando estas llegando tarde al trabajo GRRRRRRRRRR

No es paranoia, es pseudorealismo. Ésa es sin duda la mejor palabra para describir lo que las mujeres consideramos “señales de la vida” o “coincidencias” que en realidad no son otra cosa que arbitrarias casualidades.
¿Existe eso de “llamar con el pensamiento”? ¿O es que lo bardeaste tanto que le zumba el oído peor que si le hubiera entrado una mosca y por eso te mando un mensaje? ¿Eso es llamar con el pensamiento o amenazar de muerte si no aparece?. Eterno debate, pero es mejor creer que entre nosotros existe una “conexión especial”, o quizá te escribe para decirte: “De qué querés pizza?” O cualquier otra incongruencia. Ni hablar si justo te trae de morrón y es tu favorita. Creo que ahí no dormís porque es “telepatía” lo que ustedes tienen!!!
Pero para un poco, al flaco le gustaba de muzarella pero el pizzero se equivocó. Claro que de eso nunca te vas a enterar y seguirás pensando que entre ustedes hay una “conexión especial”.
En fin, no te resignes. Porque después se da la puta coincidencia que su color favorito es el lila. Claro, el tuyo también y ahí reventás de alegría. Imaginate, pueden vestirse iguales, pueden regalarse flores lilas, pueden comprar sábanas lilas, TODO TODO TODO gracias a que ambos tienen una “conexión especial”. En fin, yo me preocuparía un poco si al chabon le gusta el “lila”. ¿No será que tienen tantas coincidencias porque es gay?
Pero vos estás embobada y cada hecho fortuito es una coincidencia inexplicable que demuestra que entre ustedes hay algo “más allá”.
Vos seguí nomás. Concentrate. Agarrate una foto de él y como si quisieras hacer telequinesis no le quites los ojos de encima. Quizá de esa forma lo llames con la mente. O quizá sólo estaba aburrido, los amigos lo dejaron plantado, no tenía otra minita con quien salir y justo, justo, se acordó de vos. Ah! Pero viste! Funciono, se acordó de vos! Vos pensas que fue una “conexión especial”, pero no, fue una puta coincidencia.

Pequeñas delicias de la vida femenina

Consejo del día: no seas ansiosa...
Accesorio del día: preparate el poullover
Ten paciencia con... la interné y la PC

Y si siempre pero siempre me estoy quejando. Hoy, como fue un día de revés, llego a mi casa y decidí poner buena onda.
Así que hoy, vamos a hablar de algunas pequeñas delicias de ser mujer. Entre ellas: los tacos, el maquillaje y el peinado.
Los tacos altos son magníficos. Logran algo que ni la propia naturaleza puede: darte 3 cms más de alto. Ni zancos, ni puntas de pie, NADA. Esos simples tacos hacen que por primera vez en tu vida el espejo de tu casa te quede bajito. Es que los tacos te hacen ver el mundo desde otra perspectiva: los que eran TAN altos, ahora son NORMALES. Los que eran de tu altura, ahora son PETIZOS. Todo cambia.
Esa perspectiva maravillosa cambia cuando te estrolas contra el piso porque caminas como si fueras pisando huevo. O claro, cuando las ampollas que te salen te dan ganas de llorar. Pero báncatela un poco! Ser mujer siempre algo duele.
También puede ser que hagas el ridículo, o como me dijeron a mi, que parecía un potrillo aprendiendo a caminar. Y si, ¿qué vas a negarlo? La última vez que usaste tacos fue para tus 15. Jodete si vivís todo el tiempo arriba de alpargatas y caminas como un gaucho.
El maquillaje. Que tema. Porque vieron que algunas mujeres se maquillan como una puerta (claro está que disto mucho de esa especie), es como sin repetir y sin soplar: tapa ojeras, base, polvo, rubor, sombra, delineador, rímel, lápiz de labio, TODO TODO TODO.
Claro, el tema es cuando salis por ejemplo. Son las 24 y te vas de tu casa hecha una muñeca. Después, llegan las 4 de la matina y pareces Frankestein en su mejor momento porque se te corre todo. Ven, por eso no hay que maquillarse, porque después te olvidás! Te rascás el ojo, te entra una basurita, bla bla bla. Y el ojo como termina: en compota, pero no por una piña, por una sobredosis de maquillaje. Jodido.
Otro tema del maquillaje (al menos para mí) es los brillos babosos para los labios. PUAJ! Un asco, se corren todos, tomaste un trago y te queda la mitad. Se te pega todo al vaso… No hay forma de que concilie con ellos.
Y bueno chicas el peinado, para las mujeres es milagrosamente MUY SIMPLE: las rubias quieren ser morochas, las morochas quieren ser rubias aunque tengan las cejas negras azabache. Las de pelo lacio quieren rulos porque “tienen más onda” y las de rulos ya no los aguantan y envidian a las de pelo lacio, que nos levantamos y nos acostamos con la misma gracia: SIN GRACIA.
Igual, digo, no vayan a creer que no está bueno ser mujer. Hoy dije que iba a ser positiva: está bárbaro. ¿Saben cómo me divierto viéndome caminar con tacos? O cuando rara vez me maquillo y vuelvo a mi casa con el doble de cara de zombie. Con el lacio me llevo bien, las que no me caben son las canas, pero bueno, cuestión de edad…

¿Quién te manda a ser MUJER?

Consejo del día: que no te gane la IRA
Accesorio del día: Pendrive seguro que no
Ten paciencia con... las computadoras que no me entienden :(

Hoy en el día de la mujer, hubiera preferido caerme de un precipicio. Obvio, todo lo malo, todo lo negativo, me paso HOY.
Voy a pasar a numerar todas las cosas que literalmente me hinchan las pelotas de ser mujer: sentarme con las patas cerradas, tener las uñas arregladas, comer poca harina para que no se te escape un rollo, maquillarte porque pareces un muerto, cortarte el pelo porque parecés una bruja, hacer ejercicio porque se te cae todo, no decir guarangadas, no fumar, no comer, no toser, no sonarte la nariz. Ser impecable, pulcra y reservada. No decir culo, teta, pito porque sos una guasa.
Pero en fin, como disto bastante de algunas de estas caracterizaciones, creo que hoy no encajé. Será por eso la mala racha? El tiempo dirá…