Dilemas contradictorios de una misma especie

Consejo del día: La clave es NO entender
Accesorio del día: eh...una cama?
Consejo del día... viste que hay una cosa que se llama traje de baño? Bueno, junto con tu zapán están organizando un complot contra tu persona.


Tienen que saber todo. Pauta número uno. Color favorito, canción favorita, cuánto calzás, medida de ropa interior, color de uñas preferido, tu bombacha de la suerte, tus flores preferidas, tu aroma preferido (si, si es fritanga, olor a nafta, cuando se apaga el fósforo o flores).
Ojo muchachos, porque para saber lo que una mujer quiere, también tienen que saber lo que no quiere. Lo que odia, lo que le molesta, lo que no le gusta (por eso las mujeres no concebimos que Facebook no tenga la opción “No me gusta”). Entre ellas, los exponentes podrían ser: que el negro está bueno para una fiesta, pero que todo negro es velorio. Que el blanco es hermoso, pero te lo ponés y parecés una heladera. Que después de cenar te agarra el síndrome post vidadepresiva “necesito algo dulce”. Que odiás los mensajes del estilo afirmativo-negativo como por ejemplo: “OK”.
Para saber todo eso, tiene que comprobarlo. Es decir, meter la pata, como por ejemplo regalarte jazmines cuando te da dolor de cabeza el olor; te tiene que regalar un salame para después de comer (bañado en chocolate iría no?) o comprarte un pantalón blanco 3 talles menos que el tuyo para que compruebes que no sos una heladera sino un matambre. Jodido. Metió la pata. Depende hasta dónde de tu paciencia, vos le metés una patada en el traste. Grandes dilemas del perfecto equilibrio del amor.

Uno más uno puede ser tres...

Consejo del día: metete en tus asuntos!
Accesorio del día: un bolso "para ir al gimnasio" que hace todo menos ir al gimnasio. Macanudo!
Ten paciencia con... La gente que quiere ver qué escribís en el celular!

Que Dios me redima porque voy a tirar la primera piedra. Y si vos tenés uno sólo, Dios te salve también. Digo, un solo novio. Si, así como lo escuchas.
Sin querer queriendo y presa de mi incontenible curiosidad, puse los ojos en celular ajeno y descubrí a una chica que se mensajeaba con un tal "AmorcisNovio1".
Si, Amorcis (hasta ahí todo bien), Novio (declaración formal), 1...UNO?!?.
Así como si nada, empezó a borrar mensajes de ese destinatario uno atrás del otro. Curioso no?
Yo les dije, tiré la primera piedra. Que Dios me redima.

Enroque al arroz con leche

Consejo del día: sos una mujer moderna...Sos?
Accesorio del día: treinta toneladas de paciencia :)
Consejo del día... TODO no se puede hacer.

Y así, de un día para el otro sépanlo, se dio vuelta el arroz con leche. No, el postre no, esa canción tan machista que te hacían cantar cuando eras chica: "Arroz con leche me quiero casar con una señorita de San Nicolás. Que sepa coser, que sepa planchar (o era bordar?), que sepa abrir la puerta para ir a jugar". De la última parte no vamos a hablar porque hay varias teorías sexuales que indican que "ir a jugar" sería sólo un eufemismo triple x.
Hoy, muchachas, todas sabemos que un hombre tiene que saber venderse. ¿Cómo? Créanme, se que todos los hombres que leen este blog creían que era más difícil. Simple. El otro día, iba por la calle, y no me dijeron ningún piropo (bah, depende lo que sea piropo para cada uno). El pibe, calladito agarró y me dijo: "Hola, me llamo Juan. Se cocinar, lavar y planchar". UN GROSO!
Tengo dos teorías al respecto, por supuesto soy mujer. La primera va en contra mía:
"Me habrá visto cara de no sé cocinar?, soy una inútil como ama de casa?" (si es así, un groso el flaco ese tiene la bola mágica)
La segunda opción es más amena: "Este pibe sí que sabe lo que una mujer quiere!".
Basta de mujeres que sepan coser, planchar y bordar. Vamos los hombres que cantan un poquito el arroz con leche. A ver quién tiene huevos para aceptarlo. Bien de macho.

Treinta segundos para impresionar a una mujer

Consejo del día: Hay vida más allá del resfrío.
Accesorio del día: pañuelos descartables.
Ten paciencia con... Los hombres que trabajan en locales de ropa y opinan (si, OPINAN!) como si fueran mujeres

Gracias al compa @tomicrom que sabe que soy muy minita y me pasó este entretenido, breve y contundente video que muestra cómo impresionar a una mujer, en contraposición a la especie masculina.
Diviértanse en 30 segundos!

No aclares que oscurece...

Consejo del día: no seas ILUSA!
Accesorio del día: un florero!
Ten paciencia con... los machistas reprimidos

Te puede pasar que no haya tema de charla. TE PUEDE PASAR? Y si...
Que pun que pan. Recién se conocen, palo y a la bolsa. Y? Y listo, esperás hablar de flores y mariposas? Probablemente no. Es odioso hablar de cómo está el clima, pero más odioso es que el te aclare que no está enganchado y que sos sólo un florero, que hoy puede tener violetas y mañana rosas.
Es necesario? NO!!! Es un acuerdo tácito. Ambos lo saben, pero bueno, somos innatamente románticas, queremos que no agarren y como "si no hubiera pasado nada" se levanten y se vayan. Queremos que se queden ahí (calladitos la boca) abrazándonos.
Pero NO TE AMA eh!. Entendelo! Igual, aunque te abrace, seguís siendo un florero.
Lo que sigue: el morfi. Vos ahí, más sola que un poste (porque antes eras florero, ahora ni utilidad tenés), te sentás a ver como él se morfa indiscriminadamente un sandwich al estilo última cena.
Después, ya en tu casa te creés que es el hombre de tu vida. O no, capaz tenés claro tu rol de florero despreciado. Pero, era necesario que lo aclare? Indiscutiblemente no, pero bueno...había otro tema de charla?! Si la chiruza de la EX NOVIA. Ta que lo tiró, viste? Florero tenías que ser!