Al confesionario

Consejo del día: Reseteá tu cabeza!
Items: Varios sin codificar
Ten paciencia con... Las malas ondas.

De chica siempre quisiste ir a la cancha. Curiosidad, inquietud, algo de eso. Ojo, también querías a las muñecas y tal vez no te gusta el fútbol (aunque siempre digo que para decir que no te gusta algo tenés que conocerlo).
Seguramente debutaste yendo a ver a la cancha a algún melódico que desgarra las gargantas de varias mujeres desesperadas que gritan eufóricas cuando lo ven salir al escenario. Teóricamente hablando fuiste a una cancha. Pero, nunca a a ver un partido.
Si, te vendías por dos mangos a cualquier equipo con tal de que te lleven.
Yo hoy debo confesarlo: este domingo iré a la cancha. Y no sólo eso, iré a la inauguración de la cancha del club de mi barrio.
¿Cómo será eso? No tengo la más remota idea. Pero voy preparada para todo (?)
Les recuerdo que no quiero generalizar. No todas las mujeres entienden cero de fútbol. Es más, tengo una teoría: algunas saben mucho y las admiro. Otras no saben y encima hablan. Yo, me remito a cerrar la boca. Pero el domingo voy a saciar mi curiosidad.
Les recuerdo algunos comentarios de minitas sobre fútbol que he compartido en este blog para la risa o el llanto.

Comentarios futboleros de minitas. Parte I

Comentarios futboleros de minitas. Parte II

¡Dale bola!

Consejo del día: frasesdelevante que no funcionan
Accesorio del día: Un cartel que dice "Prohibido preguntar"
Ten paciencia con... Los/las preguntones/as.

"Hola, ¿cómo te llamás?" Si, ya se que tu cartelito de identificación dice "Fulana" y que no tenés cara de "Menganita" pero tenele paciencia, es tímido...

"Hola, ¿tomamos un café?" (Vamos a medias) Eso lo piensa, no te lo dice pero luego lo hace. Tenele paciencia, la está remando, se quiere ir a vivir solo. Sabés lo que es diez mangos en su presupuesto! No seas harpía!

"Hola, estas muy linda" Aunque reconozcamos, por dentro está pensando a)que buenas gomas b) las tendrá hechas? c) su vieja las tendrá igual? d) bueno, de cara también es linda (?). No te podés quejar, lo piensa, no te lo dice...

"Hola, venis siempre a este boliche" Y no, la verdad que cuando tenía 15 iba a matinee y ahora que me salen canas vengo a tomarme una cervecita tranquila escuchando reggae...

"Hola, te invito a casa, mis viejos no están" Ah! Zarpado! No sólo te avergüenza presentarme a tus viejos sino que me lo resaltás! QUE? TE DOY VERGÜENZA? ESTOY GORDA? TENGO GRANOS? Que te pasa conmigo!!!!

"Hola, estás sola? Puedo sentarme?" No! ¿qué sos taxista ahora?, que me ves callada y tenés ganas de hablar?

"¿Bailamos?" "No te enojes man, pero vine con mis amigas que no las veo nunca..." (Ay pero que niña prodigia!)

Y así hasta que terminás aflojando. Entendés que todas esas cosas sólo pasan por tu cabeza y que él en realidad lo único que quiso fue quedar bien con vos para levantarte. Así que cerrá la boquita, apagá el cerebro y entregate un poquito al amor, o al "amor".

Lluvia consumista

Consejo del día: Hacele caso al Servicion Meteorológico Nacional.
Accesorio del día: Paraguas, botas, piloto.
Ten paciencia con... Las baldosas flojiiiitas flojitas que salpican mucha agüita.


Quiero aclarar de antemano que todo clima es propicio para las compras. Pero, cuando te agarra el diluvio con un vestidito de verano y sin paraguas, casi que te obligan a comprar.
En primer lugar, nunca querés tanto al vendedor ambulante: "Paraguas, Paraguas". Claro, ante tu desesperación se infla el precio, y lo que ayer a pleno rayo de sol estaba $10 hoy está $30. Eso, se llama efectos colaterales de no creerle al del pronóstico.
Después, la alegría de verte forzada a comprarte algún saquito, campera, léase cualquier abrigo que 1) te tape de la lluvia 2) te abrigue un poco con el cambio brusco de temperatura.
Y nada, como si fuera un regalo (que no es porque lo pagás VOS), te ponés a mirar no sólo algo que te abrigue para salir del paso sino el color que te combina, si tenés cartera con que ponértelo, si no tenés algo ya parecido o que pueda parecer repetido.
Ah otro consejito: llevate las ojotas, pero... ¿la idea brillante no sería salir en ojotas y después ponerte los zapatos? Digo, este enroque puede hacer que andes chancleteando en la oficina como Doña Florinda. Bien glamorosa.

¡Que tupé!

Consejo del día: cintita roja
Accesorio del día: poncho rojo.
Ten paciencia con... La envidia en estado puro.

El arpiismo (recientemente acuñado a la Real Academia Feminista) no tiene rango etáreo. Por eso hoy, lejos de hablar de las adolescentes en plena etapa de autodescubrimiento, hablaremos de las mujeres más experimentadas. Cuando digo esto me refiero a 70 para arriba. Si, tu abuelita que te hace los fideos y te malcría, tampoco zafa del arpiismo.
Hoy en el bondi, dos señoras no dejaban títere con cabeza. "Mirá esa vieja" decían señalando a una señora que cruzaba la calle con bastón y changuito de compras. Me pregunto, con mi corta edad, qué es lo que estarían mirando. ¿Que tenía baston?, ¿Que tenía pelo blanco? ¿Que tenía changuito?. Guau, que curioso! Sobre todo porque ellas presentaban las mismas características (para nada anormales).
También pasó una señora muy paqueta con una gran capelina. "¿Con sombrero?" Dijo una a la otra mientras miraban juntas por la ventana. Y yo pensaba: ¿Qué tendrá de malo?.
En fin, parece que la señora muy mona había tenido el tupé de ponerse una capelina para evadir un poco el sol. Que osada!
Eso es arpiismo en estado puro. Y de eso, más los cuernos y la muerte, nadie se salva.

Hay varias cosas que no encajan

Consejo del día: No te hagas la dietética en la herboristería mamita!
Accesorio del día: todo light
Ten paciencia con... Este robotito del cajero automático, que no entiende que vos tenés que ir de shopping.

Hay varias cosas que no encajan.Como el botón del jean o toda la ropa que querés meter en la valija. Todo es inversamente proporcional. Más calor menos ropa (pensalo)
Pero, no todos van a la playita a andar en ojotas y semidesnudos. Otros eligen las sierras de Córdoba y se pasan 15 días buscando un charquito donde meter los pies, porque para que sea de cuerpo entero es otro precio, y otros kilómetros.
Otro grupo de entusiastas se embarca al desierto del norte. Tierra roja y montañitas de colores. Charangos y flautitas. Eso si,la única gota de agua que ves es la gota gorda que te cae de la frente cada dos pasos que das. Desde la mirada femenina, lo positivo: adelgazás. Lo negativo: te baja la presión. Nena!!! Nada te viene bien!!!
Elegí el sur! Mirá: Menos calor, más ropa (la encrucijada perfecta). Por las dudas también llevate una mallita porque nunca sabés... El aguita del glaciar, estará agradable? Si está fría ayuda a estimular la circulación (lo que en consecuencia disminuye la celulitis). Bueno pará, magia no hacen los hielos.
Y eso, no te pierdas la oportunidad. Aunque no encaje llevate el bikini, que nunca sabés, te hacés una sesión de fotos y salís en las primeras planas. Sabés cuánto esperan los turistas a las ballenas en Península. Nadie va a notar las pequeñas y sutiles diferencias. Pensalo!