Confiá!

Consejo del día: Desprendete de las malas ondas.
Accesorio del día: Una sonrisa de oreja a oreja
Ten paciencia con... La mala onda.

Cuántas veces andamos por la vida desanimados? Desesperanzados, con cara de puchero o como le digo yo de "perro mojado". Pero, ¿cuántas veces pensamos si realmente eso vale la pena? No me digan que me estoy poniendo sentimental porque siempre lo fui, lo que pasa es que ahora estoy teniendo un flash místico (?).

Para arrancar febrero con la pata derecha, les dejo este mensaje y les recuerdo que, aunque muchas veces querramos ignorarlo, todo depende de nosotros. Por eso, pongamos energías en lo que verdaderamente nos hace felices, y dejemos un poco de lado las caras largas.

:)

TU lugar

Consejo del día: Modo OFF
Accesorio del día: la ANTI WIFI
Ten paciencia con... El ruido.

¿Les pasó que hay lugares o personas con quienes se sienten a gusto? A mi me pasa seguido y últimamente, cuando quiero cambiar de aire me hago un lugarcito para tomar un tè y sentarme a pensar fuera de casa. Para eso, elijo este lugar que ven en la foto. Muy minita si, pero un ambiente renovador y positivo.

A ustedes, ¿no les pasa? Yo llego y automáticamente me inspiro. Por eso siempre me llevo para avanzar con la tesis (en algún momento me recibo, es una autopromesa).

Buscá un lugar que te inspire para desconectar un poco. Puede ser un bar, una plaza, la casa de una amiga, lo que más se adapte a tus necesidades.

Hoy les dejé tarea para el hogar.

Arrivederchi!

Confesiones de una ex-gorda

Consejo del día: no hay nada que reemplace a un buen salame y queso.
Accesorio del día: azúcar o edulcorante?
Ten paciencia con: las minas que hacen dieta y son felices.

En tu casa la palabra azúcar es sacrilegio? Si comés un chocolate es deshora sentís culpa? Tu gaseosa favorita es Cola Light? Siempre elegís queso crema en vez de manteca? Bingo! Estamos en presencia de una/un EX GORDA/O.

Esos hábitos tristes que vos creés felices te quedaron de cuando vivías anotando qué infusión tomabas y cuántos gramos por semana habías bajado. De cuando la peor peli de terror era abrir la agenda y ver que justo ese día tenias que "ir a la nutri".

Querés sentir que la opción de helado light es fantástica, pero no sabés como hacerlo. Te quisieron convencer al mejor estilo "inception" pero aunque comas flan Ser, sabés que no hay nada mejor que un budín de pan casero con dulce de leche.

Y te creés la más sana porque comés milanesas de soja o a lo sumo de peceto, ya te olvidaste el sabor de esas super milangas a caballo con doble huevo frito. Aunque reconozcámoslo, una vez que saboreaste eso no hay vuelta atrás y algún que otro shock de colesterol siempre es viable.

No te creas que el Torroncino es la mejor golosina del mundo mami. Hay unos chocolates con almendras tostadas que preguntan por vos en el kiosco. O los caramelos "sin azúcar", bien, entonces no son caramelos, JODER!

En fin. Creo que todos coincidimos en algo, es como una nueva verad universal: No se puede hacer dieta y ser feliz. NO SE PUEDE! Los que quieran convencerse de lo contrario, tienen serios problemas espirituales.

Ahora, después de leer, abrí la heladera y comete lo más engordante que encuentres. Después tomá mucha agua y depurate, que al día siguiente vas a tener que comer frutita y verdura para volvera a "tu peso ideal".

Verdades universales

Consejo del día: "Si 2+2 fuera 3, este mundo no sería como lo ves"
Accesorio del día: Una calculadora
Ten paciencia con... los malos tragos.

Hay algunas premisas que acá o en cualquier parte del mundo son aceptadas. Algo así como: "el limón te arruga la cara cuando lo chupás". Si tan banal como eso. O qué pensaban que les iba a hablar? De la Ley de la relatividad? De que PI vale 3,14? Na, en este blog hablamos de cosas trascendentes para la humanidad (?)

En fin, iremos pensando entre todos algunas definiciones que cumplan con este requisito de ser "Verdades universales". Pero para la primera edición, ya tengo una y, sin miedo a equivocarme, la más contundente: "Lo peor no es ser la/el  tercera/ro en discordia, lo peor es ser el/la segunda/do".

Pensalo.
Me voy a chupar un limón.

Arrivederchi!

Shocks de felicidad

Consejo del día: Con un dedo no se tapa el sol
Accesorio del día: El elixir de la felicidad
Ten paciencia con... La sociedad demasiado sociable

Entre las magias que llegan por los sitios de cupones y descuentos, hoy llegó a mi correo un "Shock de keratina" o algún menjunje parecido para el pelo. Entonces, además de que el término "Shock" me asustara un poco, me vinieron a la cabeza una serie de imágenes relacionadas con algunos comportamientos femeninos.

Por qué hablo de "Shocks de felicidad"? Simple: en muchas ocasiones, buscamos llenar vacíos con placeres materiales. Entonces, la angustia puede opacarse por al menos dos horas con la compra de una cartera nueva. Que casualmente es "justo la que necesitábamos". Sin embargo, ese shock de felicidad dura como tiempo máximo hasta el primer uso. Luego, se empieza a amortizar el bien y sentimos que esa cartera "ya no es la misma" o "no era tan útil como pensábamos" o si es útil pero en realidad ahora que tengo un saquito blanco necesitaría una del mismo tono para combinarla...

Entonces, ese primer momento de lujuria que fue verla en la vidriera y sentir el impulso (mal llamado "necesidad") y el placer incomparable de percibir su textura y adorarla con los cinco sentidos se transforman en una frustración existencial cuando entrás al home banking.

Ese shock de felicidad caducó y su fecha de vencimiento era demasiado próxima. Pero después, no hay cartera que valga. La realidad es una sola y no hay shock que la anestesie.

Somos fáciles

Consejo del día: Las cremas no son compatibles con los asientos de cuerina. Es como...una especie de engrudo lo que se forma con 40 grados de calor.
Accesorio del día: Un ventilador de pie PERSONALIZADO
Ten paciencia con... Las víboras que no tienen cascabel, pero si una lengua muyyy filosa.

Ante todo me atajo. No quiero que piensen que es una confesión fuera de lugar. Pero debo reconocer que no es fácil que yo diga NO. Demasiadas actividades en cortos periodos de tiempo es mi serie diaria favorita. Y si hay dos actividades que se superponen, para que cancelar? El precio que se paga: ser impuntual.

La primera regla para una chica fácil es el AUTOCONVENCIMIENTO. Porque una mujer fácil necesita justificar ese SI rotundo. Entonces, más allá de las actividades diarias, podemos hablar de cualquier otra cosa como: consumo.  Entonces, llega la frase de la conciencia: “No lo necesitás, no lo necesitás! Para qué querés el cuchillo untable si tenés millones de cucharitas que podrían cumplir la misma función?”. Eso dice el cerebro.

Pero nosotras, sabemos de las múltiples utilidades que tiene un cuchillo para untar. La principal es que el sabor de una tostada no es el mismo (?) frente a estos dos objetos. El segundo es…Bueno, que está lindo para la cocina y pega con el color de los platos (¿?) No interesa si suena coherente. Pero ya hay argumento positivo.

Lo demás ya lo saben. Tarjeta de debito, DNI, firma, etc. Y por supuesto: disfrutar del sabroso paladar de untar la tostada con un cuchillo especial, que probablemente en unos meses estará al fondo del cajón, como un objeto más en el universo de tu cocina.

Te lo juro por Luis Vouitton

Consejo del día: En el kiosco de la esquina de tu casa no los venden...
Accesorio del día: Más que obvio
Ten paciencia con... La topetituddd!

Amanda Jot publicó en su blog una noticia espectacular para las adictas de Luis Vouitton. Además de carteras, ahora se podrán dar un revolcón con un preservativo de la marca. Ycomo si el marketing no llegara tan lejos, el logo esta marcado en la textura del profiláctico y por supuesto en el sobre del packaging.

En fin, yo que ustedes largo las carteras y empiezo a hacer cuentas. Cuántos preservativos te comprás con una carterita?

Empezá a ahorrar.

Doble sentido: significado único

Consejo del día: No lo decís, pero lo decís.
Accesorio del día: Un traductor sentimental
Ten paciencia con... Las dos puntas.

Lo digo o no lo digo? Si, lo digo. Sabemos que no somos histericas. Podemos ser cualquier cosa menos eso. Creo que es uno de los peores insultos al género femenino. Nos regodeamos hablando de "otras minitas" que se la pasan histeriqueando, pero nosotras, pulcras y refinadas, somos las más directas, las menos vuelteras y las más frontales. Cero histeriquismo.

En síndrome "le pasó a una amiga" es el primer doble sentido en la vida de una mujer. Ella (tu amiga invisible que padecía todos los males) se bajó a media oficina, hizo topless en Mardel y anda con un tipo casado. Toda una transgresora para nuestro estilo de vida. Si, es tu alter EGO.

En fin, esa misma, es la que te lleva a decir cosas buenas que esconden burdos sentimientos de odio y crueldad.

Aquí algunos ejemplos:

1) "Hacé lo que te parezca": Si lo hacés te mato, si no lo hacés también.

2) "Te queda divino": Parecés una morsa.

3) "Te estás cuidando???": Te sobran unos...20 kilos.

4) "Empecé el gimnasio": Odio transpirar, odio moverme, odio el tipo que me recibe en el gym, el carnet, la música, odio todo lo que no sea sinónimo de SEDENTARISMO.

5) "No estoy pensando en nada": No me alcanza el tiempo para contarte todo lo que estoy pensando. Así que mejor, dejémoslo ahí.

6) "Dale, tomemos un café uno de estos días": Hasta la vista baby.

7) "Si, parece que va a llover": No se de que carajo hablar con vos, así que hablo del CLIMA, tema universal.

8) "Nooo, pero si tu vieja me cae bárbaro": Si no se calla la mato.

9) "Creo que deberíamos dar un paso más importante": CaZate conmigo.

10) "Te parece?": No me parece.

11) "Vos qué pensas?": Resolveme el puto problema.

12) "Seamos amigos": Te quiero dar, pero no puedo.

13) "Sos un tipo re macanudo": Vade RETRO!!!

14) "No quiero comer más dulces!": Inyectame la intravenosa de chocolate!

15) "Mira, seguro que abajo de ese pantalón tiene todo poceado": Me quiero morir, me quiero morirrrr!!!