Falsas teorías de la primavera

Consejo del día: Morfate una flor para ser más "primaveral"
Accesorio del día: Y que va a ser???
Ten paciencia con... Los engañosos aires primaverales.

Desterremos algunos mitos.
Síntomas pre meditados de la primavera:

1) "Vayamos de pic-nic". Primer error. Ya no sos un adolescente. Ahora, mientras todos disfrutan al aire libre vos disfrutás si podés ver los árboles desde la ventana de tu oficina. Pero eso no es todo, eso que llaman "pic-nic" ahora se transformó en una horda de borrachos que destrozan lo primero que se les cruza.

2) "El amor, los pajarillos". Na. NANANANANA. El amor? Ah o sea que en invierno no te enamorás. Sos un cubito de hielo. Claro, ahora vienen las mariposas y de repente plaf! Si, PLAF es el ruido que hacen tus "rollitos" cuando te das cuenta de que estás a 3 meses del verano y no te entra la malla ni en una gamba. PLAF!

3) "El primavera, somos todos hippies". Claro, los que no son especímenes de payaso de los roja que se le pone la nariz de la alergia. Pero claro, con el photoshop todo se arregla y somos hippies. Freedom, John Lennon y la mar en coche. Lástima que estos hippies modernos escuchan "Lady Gaga"...


Te bajé de un hondazo? Uh, perdón! Todavía seguías enamorada y con una flor en la boca? Uh, que ilusa!