Pintó el viejazo

Consejo del día: Si comprás plantas, regalas. No viven del aire solamente!
Accesorio del día: Un escudo de San Lorenzo (?)
Ten paciencia con... Las zorritas busconas.

Cosas que pasan. Te pinta la nostalgia: ves la pollera a cuadros del colegio, las topper que usabas para ir a bailar, las fotos de Bariloche, cuadernos del secundario. Y te pega el viejazo un poco. Todos los días te ves una cana nueva y te preguntás cuándo eso comenzó a ser un problema. Y si, creciste. Pero no sólo se nota en eso, sino en otras situaciones cotidianas. Acá un decálogo básico:

Antes: salir hasta las 6am
Ahora: comer sushi en casa y tomar el té después.

Antes: Salir a cara lavada a la mañana
Ahora: mínimo corrector y base.

Antes: comprabas ropa sin probar
Ahora: dos horas de puta indecisión.

Antes: La resaca no estaba en tu vocabulario
Ahora: Uvasal es un fijo en tu mesa de luz

Antes: Tu agenda estaba poblada de citas
Ahora: Tu agenda está poblada de turnos en el médico.

Lindo itinerario, ¿no? :)

¿De qué están hechas las mujeres?

Consejo del día: Si vas a preparar un trago estaría bueno entender cuánto es una "medida", dos "medidas". Digo, porque "medida" no define nada, ¿no?
Accesorio del día: Termo y mate para difrutar del sol, arena y mar :)
Ten paciencia con... ¡Los obsesivos de las vacaciones! Los que se frikean hasta cuando tienen que pasarla bien.

Hoy les traigo esta imagen tan descriptiva pero a la vez tan poco acabada del género femenino. ¿Cuántas cosas faltan? Infinitas. ¿Qué agregaría yo? No dice nada de la lengua que es el primer motor de toda mujer: criticar, comentar, chusmear, como quieras llamarlo. Pero con un poco de nafta arranca enseguida.

Vos, ¿qué sumarías?

¡Buen fin de semana y dale duro a las vacaciones! Wiiiiii :)

"Soy Roxi, soy mamá"

Consejo del día: Ten paciencia con los juguetitos que hacen ruido. (En qué estaba pensando la persona que se los regaló? En tu salud mental seguro que no)
Accesorio del día: Diez minutos "para vos" (que pueden traducirse en pintarse las uñas).
Ten paciencia con... El nene que pide indiscriminadamente: "Mami, me compras?"

Se viene el día de la madre y qué mejor para esta fecha que un caso testigo para todas nosotras. Que nos haga reír, que nos haga llorar y emocionar. (Bueno, tampoco para tanto...)

Roxy es una mamá como todas. Como vos. Y se enfrenta a las mismas cosas: falta de privacidad, oficina móvil, el monstruo de las mamás de las compañeritas del jardín/colegio, la salvación de la "señora que la ayuda en casa".

¿Ya la conocés? Tiene una serie de videos y ahora publicó un libro.

Para cerrar, te propongo un desafío: cronometrate a ver cuánto tardás en encontrar la llave del auto o el celular en la cartera. La caja de Pandora o el agujerito sin fin, sinónimos de cartera.

Mujeres infiltradas en conversaciones de hombres

Consejo del día: Charlas mixtas, muy sano.
Accesorio del día: Flores de Bach
Ten paciencia con.. La liviandad con que los hombres tratan todo.

Cuando te infiltrás en una conversación de hombres, los tópicos pueden variar depende el grupo de hombres: autos, Play, comida y sexo. Ojo! También hablan de minas (y a veces sin hablar de sexo o por separado).

Entraste en su mundo y no sabés qué hacer: escuchar, saltar como leche hervida cuando hablan mal de nosotras o reirte por dentro con las cosas que pasan por su cabeza - y encima las exteriorizan!-.

Arranquemos por el principio:

Comida: No es por nada que nuestras abuelas nos decían que a los hombres se los conquista con el estómago. Por eso unas cuantas andan por la vida esclavas de su trabajo y su mejor plan para un sábado a la noche es actualizar el blog! Claro chicas, eso pasa porque no saben hacer ni un huevo frito! Matronas son las de antes, ahora las mujeres estamos para cosas más trascendentes, para dejar una huella en la posteridad: ser profesionales, leer, pintarnos las uñas (?)

Autos: Este es el punto donde no podés discutir nada. Hablan como en clave, ¿no? Motores, bujías, caballos de fuerza... No entendés por qué hablan de caballos, si la época del sulky ya pasó!!! En fin, sólo te ponés un poco hincha cuando hablan de las promotoras de TC o las promotoras de la EXPO, o las promotoras en general. El único término que lográs descifrar de esa charla aburrida y en código morse.

Play: No te hagas la inocente que seguro a vos también te gusta! Cuántas veces habrás descargado tu ira haciéndote la francotiradora con la play de tu novio o tu amigo? Pero ellos encuentran en ese tema la eterna infancia, se vuelven niños, sólo responden al llamado de ella, su único amor que no les recrimina nada, no les habla, no les hace escándalos. Es más, hasta sienten culpa cuando la dejan de lado por un tiempo. Cuántas quisieran ser Play Station por un día!!!

Minas: Si, porque no todo es sexo en la vida...¿O si? Pero en fin, volvamos al punto. Los hombres también tienen sentimientos...¿O no? Ellos reflexionan sobre nosotras, tratan de entendernos, de buscarnos la vuelta, de leer nuestros pensamientos...¡Pobres! Ellos dicen que cuando su novia, amiga o amante les pregunta sobre un tema crucial como "Cuál de estos dos vestidos me queda mejor?" ellos deben decidirse por alguno, no importa cuál, siempre tienen que tener una definición. O también, creen que lograron descifrar el enigma de las mujeres: que nosotras hinchamos, rompemos y movemos el piso hasta que producimos el efecto que queremos. Cuando lo logramos, nos aburrimos. #EsLey:

Ej 1:
Mujer: Casate conmigo, casate conmigo, casate conmigo.
Hombre: ¿Nos casamos?
Mujer: ¿Te parece?

Ej 2:
Mujer: Invitame a tomar algo, invitame a tomar algo, invitame a tomar algo!
Hombre: Vamos a tomar algo?
Mujer: ¿Ahora?

Ustedes me entienden, todas sabemos de qué se trata. That´s life.
Shit happens.

Laura

Consejo del día: Levantale un poco el tiro al jean.
Accesorio del día: Ropa interior.
Ten paciencia con... Las que muestran más de lo que queremos ver.

Bombacha, chabomba, culotte, tanga, calzón, llamala como quieras. Pero hoy quiero hablarte de las minas que la muestran creyendo que es "sexy" o que la muestran porque usan pantalones de dos (¿sólo dos?) talles menos.

Y les juro que el universo NO QUIERE VERLAS! Pero allí están: se agachan para buscar un papel que se les cayó al suelo y aparece; se sientan en una silla sin respaldo y aparece otra vez. Si, ustedes, las que se ríen del plomero que se agacha y se le ve todo, bueno a ustedes les hablo y les digo que también se les ve todo y queda TAN o MENOS fino que al plomero.

Vamos: si el plomero no dejara ver algo cuando se agacha no sería plomero!

Les juro que es anti fino porque he visto no sólo mujeres riéndose de sus congéneres sino hombres que -lejos de ratonearse- se ríen de este desliz femenino.

Ponete las pilas y no seas el fiel reflejo de la letra de Damas Gratis. Por favor, reservanos el derecho de no tener que ver tu tanga.

Gracias.

Publicidad perjudicial para la salud

Consejo del día: Tomate un descanso...televisivo!
Accesorio del día: Un mantra (?)
Ten paciencia con... Las publicidades machistas sobre mujeres

El que no se divierta mirando las publicidades para mujeres, que levante la mano (?) Es como una doble sensación: realmente algunas veces pensamos en esas cosas, pero no tanto como para exhibirlas en TV y menos tan ridiculizadas!

Por ejemplo, más de una vez seguramente has tenido curiosidad por recurrir al Activia (ojo, tenés que estar vestida de violeta para que funcione!).

O seguramente charlaste con tu amiga de los 5 "problemas" de Lu Lopilato con el pelo. (Quién pudiera tener esos cinco problemas?!)

La publicidad de Ser o de Clight tiene una onda zen, para todas esas que no paran un segundo y quieren disfrutar las pequeñas cosas. Salvo que tengas hijos o un marido adicto a la TV que no despega el trasero del sillón ni de casualidad. Macanuda la onda zen.

Algunos otros casos desafortunados:

1) Georgina tu vecina te taladra el cerebro.

2) En la publi de la playa de Quilmes, no hay ni una "rellenita".

3) La frustración de comparar bikinis y que las modelos que las "muestran" sean minas con lomazos.

4) El rubor que NO te queda como a Julia Roberts ni por casualidad.

5) El pelazo de Marcela  Kloosterboer.

La lista es infinita, prometo más en la próxima entrega.

Doña Nadie somos todas (?)

Consejo del día: El esmalte salteado no tiene onda. "Pareces una desgraciada", diría mi madre.
Accesorio del día: No se, no puedo sacar cosas de la galera todo el tiempo!
Ten paciencia con: El espíritu navideño

En este humilde acto, comparto con ustedes los post más visitados del año. Gracias a todos/as por leer, comentar, sugerir, opinar, putear y dedicarle algunos minutos de su vida a Doña Nadie.

Me debo a mi público (?)

Dilemas de la vida femenina

Fiebre de sábado por la noche

Camisones

Confesiones de una ex-gorda

Se casa tu amiga...QUE COPADO! (?)

Ojala nunca te pase: Objeto volador no identificado

Odiosas comparaciones

Que arranquen el 2013 con la pata derecha! (Literal, sin doble sentidos).

A ponerle onda a lo que viene :)

Macanuda

Consejo del día: Tenes que tener códigos femeninos.
Accesorio del día: Una amiga cómplice (es un accesorio?)
Ten paciencia con... Las "calladitas".

¿Cuántas veces estabas hablando con un orégano en el diente y NADIE te dijo nada? Peor, la mina que tenías al lado te miraba de reojo, se reía por dentro pero por fuera esbozaba la sonrisa más falsa que hayas visto. Si, esa maldita bastarda que te vio salir del baño con la pollera enganchada en la cintura y medio  glúteo afuera y NO TE DIJO NADA! Eso no es ético.

Macanuda es la mina que no le importa no conocerte, pero te hace la gamba. Te dice que tenés el pantalón blanco hecho una mugre, o tenés un pedazo de pared blanca en la blusa negra. O la que te hace un guiño cuando tenés dos kilos más de rubor. Eso es onda. cuando te cruzás en el baño y te avisa que tenés el maquillaje corrido. Porque me ha pasado, hasta en el tren! Esas son minas macanudas, que van por la vida ayudando a sus congéneres.

Macanudas son las que te avisan que tenes el botón desabrochado de la camisa y vas a la reunión semidesnuda (con razón todos te daban la razón!).

Callarse la boca y reirse en voz baja debería estar penado por la ley. El egoísmo en su máxima expresión.

Viva la buena onda!

La mudanza

Consejo del día: Embalá
Accesorio del día: Cajitas de cartón.
Ten paciencia con... El chino que, dada la cantidad de cajas que le pido, no estaría entendiendo si trafico mercadería o me estoy mudando.

Casi como Los Simpsons, siempre hay un videito de "La Loca de Mierda" que refleja la vida de una mujer. Hay ejemplos para cada caso.
La mudanza es un momento estresante donde todos nuestros demonios afloran.
Desde ya, odio a mis vecinos. Ese es el primer mandamiento.
Lo demás es lo obvio: ropa tirada, todo a medias, mugre por doquier.

Gracias Pichot, por tanta magia.

Un saludito para todos los que me conocen.

Fechas importantes

Consejo del día: Ni te gastes, con saber tu fecha de cumple estás hecha.
Accesorio del día: Un calendario?
Ten paciencia con... Las preguntas demasiado "profundas"

Como una revelación, dos chicas en el tren hoy conversaban sobre temas tan trascendentes como la inmortalidad de la hormiga.

Sin embargo, tiraron al aire una pregunta que seguro te va a dar vuelta la cabeza: "Decime 5 momentos importantes de tu vida?". Y ojo, la piba la tenia RE CLARA. Tiro cinco fechas al hilo como si le hubieran preguntado sus gustos de helado favoritos.

Y yo, con cargo de conciencia, no podía creer que no supiera mis cinco momentos de mi vida más trascendentes. Por dentro pensaba: "Chicas, la vida es HOY!" Pero después me di cuenta que eso no era más que un autoconvencimiento por no saber una fecha puntual que haya marcado mi vida.

Ahora, con mas claridad, reflexiono y propongo algunas que pueden servir para todas:

1) Cuando te diste el primer beso. Que patético ¿no?, creías que ese era el momento más feliz de tu vida y en realidad no sabias cómo hacer para esquivar la nariz de tu compañero de aventura. Habías visto 300 películas de amor, pero ninguna explicaba el mecanismo.

2) Primera vez que saliste a la calle maquillada. Eras una puerta, obvio. Entre vos y un personaje de Gasalla había una delgada línea roja (en la boca) y celeste (en los ojos). Te creías una diosa, mujer adulta. Pero cuando te veían todos pensaban en cómo tu mamá te pudo haber dejado salir así a la calle.

3) Te "hiciste señorita". ¿Hay algo más patético? Todos te felicitaban! Listo, a partir de allí estás condicionada por la naturaleza de los 28 días que te condenan a ser contradictoria.

4) Grandes eventos de la vida: nacimientos, casamientos, mudanzas, etc. Todas entran en una sola categoría, porque algunos son traumáticos y otros llenos de felicidad. Por lo general, para nosotras todos son traumáticos.

Pienso y pienso, y no tengo fechas específicas. Hay tantos que se acuerdan de la fecha de cumpleaños del perro y mientras tanto, varias seguimos buscando "fechas importantes".

Todo esto, por escuchar conversaciones ajenas. Quién me manda?

Dilemas de la vida femenina

Consejo del día: Limpiá tu cartera!
Accesorio del día: En vez de un buscapolo, un buscacelular.
Ten paciencia con... Los agujeros infinitos de tu cartera.

Hay de todos los tamaños: grandes, pequeñas, medianas. Bolsones, bolsitos, sobres, bandoleras y bla bla bla. Pero TODAS confluyen en un mismo dolor de cabeza: nunca vamos a encontrar aquello que estamos buscando.

Hay dos elementos claves: las llaves y el celular. Las primeras siempre las buscamos de urgencia, o porque pensamos que las dejamos puestas en la puerta, o que las perdimos y no tenemos cómo entrar a casa. Por eso les dejo un tip recomendable: busquen la llave una cuadra antes de llegar a casa, se ahorran como 10 minutos de espera frente a la puerta revolviendo la cartera frenéticamente, poniéndose pálidas porque ya se imaginan llamando al cerrajero, hasta que aparece el ruidito mágico de las llaves por algún lugar recóndito de la cartera.

Otro elemento buscado en "el agujerito sin fin" es el celular. Siempre creemos que lo dejamos olvidado en cualquier lugar hasta que empieza a sonar y... Nos agarra un ataque de desesperación!!!! Dónde está? La incertidumbre ya pasó, lo escuchás pero no lo podés encontrar entre toda la maraña de "pavadas" que llevás en tu bolso:

= Carilinas: ¿Estás resfriada? No, pero siempre son útiles.
= Alcohol en gel: Cortala con la paranoia!
= Crema para las manos: Proporcionalmente en el día, ¿cuántas veces tenés tiempo para usarla?
= Llaves: sirven sólo para perderse.
= Rubor: Sirve! Y no se discute más.
= Labial: No sirve, pero sentimos culpa si no lo llevamos.
= Billetera: Mata galán y aviva señoritas.
= Anteojos: O comprate lentes de contacto o bancátelos.

En fin, siempre se te pierde la maldita llamada.
Y bueno, volverán a llamar.
Arriba un chistecito, sobre la realidad y la fantasía.

Ojalá alguna de esas fantasías fuera real, y no tardaramos tanto en atender sólo porque pasamos media hora revolviendo la cartera buscando el celular.

Hacer Yoga no es moco de pavo

Consejo del día: Paciencia
Accesorio del día: Un tercer ojo
Ten paciencia con... La voz de tu conciencia

Si te agarró la moda chic del yoga, si lo hacés por moda, andá olvidándote. En primer término porque cuando escuches por primera vez OMMM y tengas que repetirlo tres veces (mínimo) te vas a empezar a pillar de la risa.
Porque yo siempre pienso, qué dirá la gente que nos ve de afuera? Repetimos cánticos y hacemos parabólicas humanas indescriptibles. Pero, nos hace bien! (?)

Mi profe de yoga siempre dice que en los ejercicios no hay que luchar contra el cuerpo. Bien, partamos de la base que es la esencia femenina luchar contra el cuerpo, contra nuestra mente, contra los kilos de más, contra las dietas, contra los hombres, bah, contra todo y sin redundancia.

Ya desde el vamos es complicado. Por otro lado, tenés la parte de "meditación" que no sabés cómo desde un río, relajación, agua, música ambiente natural, terminás pensando en qué vas a cenar, las cosas pendientes que deberías terminar mañana y la mar en coche. No sirve. Si no podés poner OFF es inútil.

La cadena de consecuencias se termina ahí cuando decís "no pará, tengo que estar relajada", y volvés al círculo. Y en este ida y vuelta, en vez de liberar tensiones te llenás de bronca por todo eso que todavía no hiciste.

No te conviertas en un PlayInmóvil, relajá a ver si podés por un momento ser lo más parecido a Indra Devi que existe. Y sino, valió la pena el esfuerzo...O el enrriedo!

El encanto de ser MINITA

Consejo del día: Festejá!
Accesorio del día: Ciclotimia
Ten paciencia con... El feminismo

Para el día de la mujer, les dejo un compilado de videos que reflejan el flajelo de ser minita.

Enroque

Consejo del día: Date vuelta
Accesorio del día: Mate y termo
Ten paciencia con... El feminismo

Hoy, les dejo este video divertido que simula cómo sería si nosotras tuvieramos por una noche los deberes y derechos de los hombres. Tomar la posta en el levante, insinuarle de ir a un lugar "más tranquilo" y pedirle un taxi la mañana siguiente. Qué opinan los hombres?

Buen viernes!

Retroceso

Consejo del día: Mirá para adelante
Accesorio del día: Una línea del tiempo
Ten paciencia con... Los clichés.

Arrancan las clases y todos los marzo me siento como si volviera a arrancar primer grado. Voy por las librerías y me entusiamo viendo cartucheras de colores, lápices de todas las formas, gomas de borrar para nena simil cupcakes. Hay tantas cosas nuevas!

Cuando iba al secundario, solía armarme las carpetas yo. Compraba las negras clásicas y las forraba con fotos de Marilyn Monroe. Arriba, sin etiquetas, le ponía: Lupita.Y así iba por la vida. Feliz.

Pero ahora, tantos colores me emocionan. Y con la excusa de "comprarle a mi hermana" -que por cierto ya tiene 18 años y empieza la universidad- siempre salgo de algún negocio con algo.

En fin, el retroceso llegó a tal punto, que casi me derrito con unas valijitas de Barbie que traen marcadores de colores. Si, puro marketing, pero no me importa! Para seguir con esa línea, les cuento que dejé el auto estacionado en el subsuelo para ir de compras. Es ese de la foto, se que unas cuantas me envidian, pero pocas se animarán a decirlo. O me van a decir que no quieren probarlo una vueltita? ;)

Rincón del trabajador

Consejo del día: Manos a la obra

Accesorio del día: lapiz y papel

Ten paciencia con... Los que quieren ordenar tu desorden

Además de hablar siempre de algún lugar que nos inspire, es super importante cómo es tu lugar de trabajo. Allí pasás horas y dejas volar tu imaginación. 

Acá les presento el mío, el rinconcito de la casa donde hay de todo un poco: una sillita para apollar el celu, donde en realidad reposa una pelotita anti stress; un lapicero con lo fundamental: muchas biromes Bic azules (siempre las pierdo o "me las pierden"), papelitos para anotar, broches con forma de remeritas, un lápiz con una Colla en la punta, abrochadora, boligoma y un pendrive. 

Al lado, la ranita de las compras. Para no olvidarme la listita del súper o ponerme algún mensaje inspirador.

La sillita, también este año ligó de rebote algunos buenos deseos: paz, armonía, equilibrio y felicidad. 

Por supuesto, allí también está la compu (infaltable), algunos libros y otras chucherías que me acompañan. 

Alguna vez se pusieron a pensar detenidamente en cómo es su lugar de trabajo? Qué le falta? O qué le sobra? (En gral algunos están muy desordenados). O qué cosas te inspiran?

Arrivederchi!

TU lugar, parte II

Consejo del día: Desenchufate!
Accesorio del día: Un mantra
Ten paciencia con... Las madres pre comienzo de clases

Vieron cuando les conté de ESE lugar que siempre me siento a tomar un cafecito para despejarme y muchas veces trabajar? Bueno, encontré otro lugar del mismo estilo (aunque mucho más poblado). Es un oasis en plena city: se llama Picnic y es un restaurant de comida naturista. Tal vez lo de la comida sea algo al paso, pero vale la pena sentarse a disfrutar la ambientación: colores vivos, plantas, todo muy positivo.

Está en Florida y Diagonal Norte. En una esquina donde antes había un café (para mi gusto ni fu, ni fa). Recomendable, no muy caro, sano y encima buena onda!

Confiá!

Consejo del día: Desprendete de las malas ondas.
Accesorio del día: Una sonrisa de oreja a oreja
Ten paciencia con... La mala onda.

Cuántas veces andamos por la vida desanimados? Desesperanzados, con cara de puchero o como le digo yo de "perro mojado". Pero, ¿cuántas veces pensamos si realmente eso vale la pena? No me digan que me estoy poniendo sentimental porque siempre lo fui, lo que pasa es que ahora estoy teniendo un flash místico (?).

Para arrancar febrero con la pata derecha, les dejo este mensaje y les recuerdo que, aunque muchas veces querramos ignorarlo, todo depende de nosotros. Por eso, pongamos energías en lo que verdaderamente nos hace felices, y dejemos un poco de lado las caras largas.

:)

TU lugar

Consejo del día: Modo OFF
Accesorio del día: la ANTI WIFI
Ten paciencia con... El ruido.

¿Les pasó que hay lugares o personas con quienes se sienten a gusto? A mi me pasa seguido y últimamente, cuando quiero cambiar de aire me hago un lugarcito para tomar un tè y sentarme a pensar fuera de casa. Para eso, elijo este lugar que ven en la foto. Muy minita si, pero un ambiente renovador y positivo.

A ustedes, ¿no les pasa? Yo llego y automáticamente me inspiro. Por eso siempre me llevo para avanzar con la tesis (en algún momento me recibo, es una autopromesa).

Buscá un lugar que te inspire para desconectar un poco. Puede ser un bar, una plaza, la casa de una amiga, lo que más se adapte a tus necesidades.

Hoy les dejé tarea para el hogar.

Arrivederchi!

Somos fáciles

Consejo del día: Las cremas no son compatibles con los asientos de cuerina. Es como...una especie de engrudo lo que se forma con 40 grados de calor.
Accesorio del día: Un ventilador de pie PERSONALIZADO
Ten paciencia con... Las víboras que no tienen cascabel, pero si una lengua muyyy filosa.

Ante todo me atajo. No quiero que piensen que es una confesión fuera de lugar. Pero debo reconocer que no es fácil que yo diga NO. Demasiadas actividades en cortos periodos de tiempo es mi serie diaria favorita. Y si hay dos actividades que se superponen, para que cancelar? El precio que se paga: ser impuntual.

La primera regla para una chica fácil es el AUTOCONVENCIMIENTO. Porque una mujer fácil necesita justificar ese SI rotundo. Entonces, más allá de las actividades diarias, podemos hablar de cualquier otra cosa como: consumo.  Entonces, llega la frase de la conciencia: “No lo necesitás, no lo necesitás! Para qué querés el cuchillo untable si tenés millones de cucharitas que podrían cumplir la misma función?”. Eso dice el cerebro.

Pero nosotras, sabemos de las múltiples utilidades que tiene un cuchillo para untar. La principal es que el sabor de una tostada no es el mismo (?) frente a estos dos objetos. El segundo es…Bueno, que está lindo para la cocina y pega con el color de los platos (¿?) No interesa si suena coherente. Pero ya hay argumento positivo.

Lo demás ya lo saben. Tarjeta de debito, DNI, firma, etc. Y por supuesto: disfrutar del sabroso paladar de untar la tostada con un cuchillo especial, que probablemente en unos meses estará al fondo del cajón, como un objeto más en el universo de tu cocina.