Rituales mañaneros

Vieron que cada mina tiene un ritual cuando se despierta? O envidia el ritual de otra y quiere emularlo una semana pero desiste? O aspira a hacer cosas que, vamos tía!, no lo lograrás: eso solo pasa en las películas.

Empecemos por los DIVAGUES:

- Querés dormir con un superminidivinocamisoncito. Si de esos que tenés uno solo, los demás son todos pijamas de oso. Como los que usan en las novelas, donde combina desde la colita que agarran para atarse el pelo con las pantuflas. No, no va a pasar.

- Querés: despertarte, hacer respiraciones a conciencia, meditar, elongar y estirar bien antes de salir de la cama. NO. La cruda realidad es que suena el despertador, lo posponés. Y vuelve a sonar y no entendés donde estás parada. Vuelta para acá y para allá, salís de la cama, pasás por el baño y poner a hacer el café. Ser Zen estará muy de moda pero no es práctico.

- Te ponés el despertador una hora antes para hacer footing. WHAT? Cuando suena entendés por qué Tevez es el único que puede vencer a la pachorra. It´s not gonna happen.

- Dormís con tu novio, el flaco que salís o lo que sea de categoría chongo, sale mañanero y vos tipo: "No llego a bañarme, cambiarme y desayunar". Igual un mañanero no se le niega a nadie.

Los deseos que JAMÁS SE HARÁN REALIDAD:

- "Yo me levanto media horita antes de salir", dice la que llega hipermegaproducida a la oficina. NOT.

- "Siento que hice un montón de cosas a la mañana" dice la que es hiperquinética y se levantó dos horas antes para ir al gym, trotar media hora, meter desayuno y leer el diario, bañarse y salir. Le pasó media vida en una mañana.

- "Copado, me levanto, me preparo el café con leche, leo las noticias..." Mail del laburo. Hay que sacar las papas del fuego. Y así estás: en pijama frente a la PC sin siquiera haberte lavado la cara.

- "Mejor dejo el celular en el comedor, así no lo agarro apenas me levanto y ya me enchufo con mails y cosas del laburo". Ok, te acostás, vas a poner la alarma y...NO TENES DESPERTADOR! No hay caso, estará ahí al lado para siempre.

Chicas: aceptémoslo. Somos normales: se nos hierve el agua del mate, no dejamos la ropa preparada del día anterior, nos da asco armar la vianda a la mañana, nunca hay leche en la heladera cuando queremos desayunar café con leche. La vida real no es como en las novelas.

Mujeres infiltradas en conversaciones de hombres

Consejo del día: Charlas mixtas, muy sano.
Accesorio del día: Flores de Bach
Ten paciencia con.. La liviandad con que los hombres tratan todo.

Cuando te infiltrás en una conversación de hombres, los tópicos pueden variar depende el grupo de hombres: autos, Play, comida y sexo. Ojo! También hablan de minas (y a veces sin hablar de sexo o por separado).

Entraste en su mundo y no sabés qué hacer: escuchar, saltar como leche hervida cuando hablan mal de nosotras o reirte por dentro con las cosas que pasan por su cabeza - y encima las exteriorizan!-.

Arranquemos por el principio:

Comida: No es por nada que nuestras abuelas nos decían que a los hombres se los conquista con el estómago. Por eso unas cuantas andan por la vida esclavas de su trabajo y su mejor plan para un sábado a la noche es actualizar el blog! Claro chicas, eso pasa porque no saben hacer ni un huevo frito! Matronas son las de antes, ahora las mujeres estamos para cosas más trascendentes, para dejar una huella en la posteridad: ser profesionales, leer, pintarnos las uñas (?)

Autos: Este es el punto donde no podés discutir nada. Hablan como en clave, ¿no? Motores, bujías, caballos de fuerza... No entendés por qué hablan de caballos, si la época del sulky ya pasó!!! En fin, sólo te ponés un poco hincha cuando hablan de las promotoras de TC o las promotoras de la EXPO, o las promotoras en general. El único término que lográs descifrar de esa charla aburrida y en código morse.

Play: No te hagas la inocente que seguro a vos también te gusta! Cuántas veces habrás descargado tu ira haciéndote la francotiradora con la play de tu novio o tu amigo? Pero ellos encuentran en ese tema la eterna infancia, se vuelven niños, sólo responden al llamado de ella, su único amor que no les recrimina nada, no les habla, no les hace escándalos. Es más, hasta sienten culpa cuando la dejan de lado por un tiempo. Cuántas quisieran ser Play Station por un día!!!

Minas: Si, porque no todo es sexo en la vida...¿O si? Pero en fin, volvamos al punto. Los hombres también tienen sentimientos...¿O no? Ellos reflexionan sobre nosotras, tratan de entendernos, de buscarnos la vuelta, de leer nuestros pensamientos...¡Pobres! Ellos dicen que cuando su novia, amiga o amante les pregunta sobre un tema crucial como "Cuál de estos dos vestidos me queda mejor?" ellos deben decidirse por alguno, no importa cuál, siempre tienen que tener una definición. O también, creen que lograron descifrar el enigma de las mujeres: que nosotras hinchamos, rompemos y movemos el piso hasta que producimos el efecto que queremos. Cuando lo logramos, nos aburrimos. #EsLey:

Ej 1:
Mujer: Casate conmigo, casate conmigo, casate conmigo.
Hombre: ¿Nos casamos?
Mujer: ¿Te parece?

Ej 2:
Mujer: Invitame a tomar algo, invitame a tomar algo, invitame a tomar algo!
Hombre: Vamos a tomar algo?
Mujer: ¿Ahora?

Ustedes me entienden, todas sabemos de qué se trata. That´s life.
Shit happens.

Te lo juro por Luis Vouitton

Consejo del día: En el kiosco de la esquina de tu casa no los venden...
Accesorio del día: Más que obvio
Ten paciencia con... La topetituddd!

Amanda Jot publicó en su blog una noticia espectacular para las adictas de Luis Vouitton. Además de carteras, ahora se podrán dar un revolcón con un preservativo de la marca. Ycomo si el marketing no llegara tan lejos, el logo esta marcado en la textura del profiláctico y por supuesto en el sobre del packaging.

En fin, yo que ustedes largo las carteras y empiezo a hacer cuentas. Cuántos preservativos te comprás con una carterita?

Empezá a ahorrar.

No aclares que oscurece...

Consejo del día: no seas ILUSA!
Accesorio del día: un florero!
Ten paciencia con... los machistas reprimidos

Te puede pasar que no haya tema de charla. TE PUEDE PASAR? Y si...
Que pun que pan. Recién se conocen, palo y a la bolsa. Y? Y listo, esperás hablar de flores y mariposas? Probablemente no. Es odioso hablar de cómo está el clima, pero más odioso es que el te aclare que no está enganchado y que sos sólo un florero, que hoy puede tener violetas y mañana rosas.
Es necesario? NO!!! Es un acuerdo tácito. Ambos lo saben, pero bueno, somos innatamente románticas, queremos que no agarren y como "si no hubiera pasado nada" se levanten y se vayan. Queremos que se queden ahí (calladitos la boca) abrazándonos.
Pero NO TE AMA eh!. Entendelo! Igual, aunque te abrace, seguís siendo un florero.
Lo que sigue: el morfi. Vos ahí, más sola que un poste (porque antes eras florero, ahora ni utilidad tenés), te sentás a ver como él se morfa indiscriminadamente un sandwich al estilo última cena.
Después, ya en tu casa te creés que es el hombre de tu vida. O no, capaz tenés claro tu rol de florero despreciado. Pero, era necesario que lo aclare? Indiscutiblemente no, pero bueno...había otro tema de charla?! Si la chiruza de la EX NOVIA. Ta que lo tiró, viste? Florero tenías que ser!

Sabelotodo

Consejo del día: Soy todo oídos.
Accesorio del día: Un tapón en las orejas.
Ten paciencia con...Los remiseros que no sólo escuchan, sino que opinan.

No es tu psicólogo, no es tu amigo, no es tu compañero del laburo. Es tu remisero. Ese, que te dice sin ganas:"¿Dónde te llevo?", y pone primera abstraído en cualquier cosa.
Pero esa abstracción se va, cuando empezás una charla interesante. Por ejemplo: sexo, sino de qué pueden hablar tres amigas en un remis: ¿de cocina?, na eso ya fue es de otra época existe el delibery; ¿Del laburo? Si es sábado a la noche y hablás de laburo estás grave...; ¿De la facu? Na, ya hay fuciente para deprimirse sabiendo que te tenés que volver cuando todos llegan el domingo te esperan los libros. Entonces, SEXO.
Tu amiga te cuenta por qué le gusta ese chico y por qué tiene química en el mejor sentido de la palabra.

- Me ofreció el desayuno...
- Fue re romántico
- Sólo lo tengo para eso...
- Me trató como una diva...
- El me entendió que yo no quería...

Y otra serie de cosas más subidas de tono que están fuera del horario de "protección al menor" (?)
Los pobres remiseros no tienen horario. Ni horario de laburo, ni horario de protección. Nadie se cuida cuando habla. Total, hoy te lleva Miguel, mañana te lleva Jorge. ¿Quién se acuerda?

"Hay chicas bueno pero no cuenten tanto que está el Señor..."
"Usted Señor no escucho nada eh!!!"

Pobre tipo, encima se tiene que bancar que le inhiban la memoria. Si, las mujeres no dejamos en paz ni al pobre remisero que lo mejor que le pasó en la noche es escuchar a tres minas desoladas hablar de sexo por 10 minutos. Pero se tuvo que olvidar. O espero que así sea. Si te viene a buscar otro día, "aquí no ha pasado NADA".

Oficios Innatos: Personal Trainer

Consejo del día: la vida es más fácil de lo que parece...EN SERIO?!?
Accesorio del día: un clip que abroche ideas
Ten paciencia con... los malos modales

Tiempo y dinero son en general inversamente proporcionales. Sin embargo, no nos resignamos. Sabemos que cuando tenemos la guita para pagar la cuota de gimnasio no tenemos ni 5 minutos libres para transpirar la camiseta. A la inversa sucede lo contrario. Podés estar más al pedo que bocina de avión pero no tenés ni una chirola para el Gym.
No importa, la base está. Las ganas de mantener la figura siempre esbelta nunca se fugan (me atrevería a decir que funcionan como el pájaro carpintero de Twistos: se te cae todo, se te cae todo!!!).
Hay soluciones caseras. Somos más astutas de lo que parecemos. Aquí van algunas:

1)Ponete mientras barrés el tema de Flashdance. Ni idea cuántas calorías quemás, pero seguro la mugre termina bajo la alfombra y el pobre vecino del piso de abajo con la cabeza taladrada por tus pisotones.

2)Si no tenés pesitas para armarte una rutina, recurrí a las botellas de agua. Mientas los pibes miran la tele, vos ponete algún hitazo para subir y bajar los brazos. Hasta quizá los chicos se entusiasman y te elogian: “Ma, vas a quedar como He-man!!”

3)Tené cuidado con los hombres que te quieren engatusar. Ellos están convencidos de que la única opción, la más barata y encima placentera de mantenerse en forma es teniendo sexo. No importa cómo, cuándo ni dónde. ESA es la solución.
Y claro, hombres tenían que ser. No entienden que para nosotras el ejercicio también es parte del ritual de desenchufe de la rutina diaria.

Vos pensalo. Elegí la mejor opción. O hacete un mix de varias. Pero ojo, no te confundas. No vaya a ser que de repente un día te encuentres en la cama con tu pareja que te dice que pareces He Man y una botella de agua haciendo pesitas. La imagen es bizarra, pero en el mundo femenino no es imposible.