Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas

27 de diciembre de 2012

Doña Nadie somos todas (?)

0 comentarios

Consejo del día: El esmalte salteado no tiene onda. "Pareces una desgraciada", diría mi madre.
Accesorio del día: No se, no puedo sacar cosas de la galera todo el tiempo!
Ten paciencia con: El espíritu navideño

En este humilde acto, comparto con ustedes los post más visitados del año. Gracias a todos/as por leer, comentar, sugerir, opinar, putear y dedicarle algunos minutos de su vida a Doña Nadie.

Me debo a mi público (?)


Dilemas de la vida femenina



Que arranquen el 2013 con la pata derecha! (Literal, sin doble sentidos).
A ponerle onda a lo que viene :)

18 de diciembre de 2012

TU fin del mundo

0 comentarios

Consejo del día:  Que el fin del mundo te enganche bien acompañada ;)
Accesorio del día: Una cruz invertida (?)
Ten paciencia con... Los apocalípticos

Andan todos paranoicos. Ni el cierre del cerro Uritorco los va a parar. Los apocalípticos de verdad se creen que este 21 de diciembre es el fin del mundo. Mientras tanto, vos seguís caminando como si nada, cargando a cuestas tu rutina interminable.

El fin del mundo es distinto depende quién lo vea. Para algunos, el fin del mundo va a ser enganchar a la novia chapando con otro, o tratar de ponerse la bikini y darte cuenta de que de lolas TE QUEDA CHICA!!! (Sumaste diez puntos), pero de pierna ni te sube (restaste veinte y quedás en saldo negativo).

El fin del mundo puede ser emborracharse hasta que no recuerdes nada, y que el cambio de era te encuentre tirada en el piso frío del baño sin recordar quién o cómo llegaste a esa situación.

O, el fin de los tiempos puede llegar cuando te hagas la prueba de embarazo y te des cuenta que había varios mitos que SI eran reales y que cuidarte con la luna era puro verso.

El fin del mundo puede llegar cuando estés stockeando al chico que te quita el sueño y veas en su Facebook que "Tiene una relación". Fuck.

O el fin del mundo puede llegarle a él, cuando se de cuenta que ese moretón que tenías en el cuello no era un  "golpecito" que de diste contra la mesa de luz cuando te desperezabas al salir de la cama (?)

El fin del mundo les va a llegar a todos por igual, pero no de la misma forma.

Que les sea leve!

9 de noviembre de 2012

Frases al paso

0 comentarios
Consejo del día: Querías agua???
Accesorio del día: Un traje anti lluvia
Ten paciencia con... #laapocalipsis

1 de agosto de 2012

Percepciones equivocadas

0 comentarios
Consejo del día: Conformate
Accesorio del día: Nada hace milagros
Ten paciencia con... Las comparaciones.

Les dejo una gráfica para que entendamos cómo se ve el mundo desde los ojos ajenos.
No voy a hacer declaraciones al respecto.

Salute!


15 de julio de 2012

Llanto súbito

0 comentarios


Consejo del día: Controlá tu llanto
Accesorio del día: Pañuelos descartables
Ten paciencia con... El rimel que se corre con las lágrimas.

Nadie entiende cómo ni por qué. Seguro para tu pareja es un misterio casi tan complicado como "El huevo o la gallina?". Pero vos, en cualquier momento y lugar, rompés en llanto.
No hay explicación que valga. La rutina, las presiones, las malas ondas, el estress acumulado, cualquier explicación no justifica el llanto súbito que está ahí, siempre a flor de piel.
Ellos te miran y realmente NO LO PUEDEN CREER!

No saben si reirse o llorar. Si los estás jodiendo o si realmente podés ponerte a llorar porque el pantalón no te cierra, o porque se acerca un parcial o porque no te dejaron entrar a la pileta.

Nadie lo sabe. Y para ellos es todo un acontecimiento. No entienden el llanto fácil y sin justificación. Pero es tan simple: es una vía de escape. Estaba todo ahí, en el nudo de la garganta y de repente se va por la catarata de los ojos.

Acá les ofrezco un manual con posibles situaciones de llanto súbito.

1. No, tu talle no me quedó mas.
2. A recuperatorio!
3. Te AMO
4. ¿Qué comemos?
5. Mami, me comprás?!?!
6. ¿Te está por venir no?
7. Mi vieja hace unas milangas riquísimas.
8. Se me complicó
9. No tengo ganas
10. Apurate!
11. "En este momento todos nuestros operadores se encuentran ocupados..."
12. (Ruptura de uña)
13. Che, ¿y ese granito?
14. No sos vos, soy yo.
15. (Sala de depilación)... "¿Quién sigue?"

25 de junio de 2012

Tengofaisbuk

0 comentarios

Las invito a visitar la FanPage de Doña Nadie. Si la extrañan a diario, les dará los mejores consejos e info interesante sobre... #minitas obvio.

https://www.facebook.com/unaminainsolente

Todos los clichés como el horóscopo y esas cosas, encontralos allí.


24 de junio de 2012

Clin caja!

0 comentarios




Consejo del día: Mirá bien a tu alrededor
Accesorio del día: Una calculadora?
Ten paciencia con... La ignorancia mata al hombre.

No soy buena para los números. Para mi 2+2 no es 4, pero no por hacerme la filósofa, sino porque realmente se me escapa algún número en mi conteo manual. Así de escalofriante.

Y así me fue en mi primera hazaña en el casino: gané, pero nunca me di cuenta, y lo perdí.

Podría haberme ido con el doble de lo que había puesto, y me fui sin nada. Nunca entendí lo que representaban los numeritos mágicos y una vez más, la matemática me jugó una mala pasada.

Ojo! Lo bueno de todo esto: la suerte me acompañó. Pero todos los astros no conjugaron a mi favor y la inexperiencia me jugó una mala pasada. Eso de creer que uno siempre pierde. Y es que hasta cuando ganas, terminás siempre perdiendo...

13 de mayo de 2012

Odiosas comparaciones

0 comentarios


Consejo del día: Creeme, preferís no saber...
Accesorio del día: "Lo dejo a tu criterio"
Ten paciencia con... Las bolufrases

Hay cosas que quisieras no enterarte. No voy a volver a la discusión de Facebook pero es necesario que abordemos este tema.

Saber que una gelatina tiene menos calorías que una manzana te hace feliz, pero saber que ese alfajor tiene tantas calorías como si te hubieras dado un atracón de manzanas y con el doble de grasa, no está TAN bueno.

O por ejemplo los que dicen "podría ser tu hija" o "podría ser tu padre". Si podrías ser mi abuelo también y haberme limpiado los pañales, pero no lo sos! Hay comparación más odiosa que esa? Tanto para el que la dice como para el que la recibe.

Hay otra fantástica: "Somos como hermanos". Claro, lástima que menos tu hermano quiero ser TODO. Y si, pero son como hermanos. Ahora decime en qué parte de la cara nos parecemos o si acaso nacimos de la misma madre y todavía no me di cuenta, porque que yo sepa de hermanos no tenemos nada.

O los hombres, cuando quieren entender qué se siente estar "en esos días". Llamado a la solidaridad: no lo comparen con nada, porque no existe algo similar. No es ni como cuando a ustedes les dan retorcijones, ni como cuando te cortan y te sangra una herida, ni nada de eso. No comparen, simplemente cállense y traigan pastillas que solucionen el dolor. Gracias!



31 de enero de 2012

Confiá!

2 comentarios
Consejo del día: Desprendete de las malas ondas.
Accesorio del día: Una sonrisa de oreja a oreja
Ten paciencia con... La mala onda.

Cuántas veces andamos por la vida desanimados? Desesperanzados, con cara de puchero o como le digo yo de "perro mojado". Pero, ¿cuántas veces pensamos si realmente eso vale la pena? No me digan que me estoy poniendo sentimental porque siempre lo fui, lo que pasa es que ahora estoy teniendo un flash místico (?).

Para arrancar febrero con la pata derecha, les dejo este mensaje y les recuerdo que, aunque muchas veces querramos ignorarlo, todo depende de nosotros. Por eso, pongamos energías en lo que verdaderamente nos hace felices, y dejemos un poco de lado las caras largas.

:)

20 de agosto de 2011

Ama de casa desesperada: ¿Cómo planchar una camisa?

4 comentarios

Consejo del día: You Tube sos lo más!
Accesorio del día: una plancha.
Ten paciencia con... Los que quieren de vos una mujer perfecta.

Antes de empezar lo asumo: no nací para esto. Mis amigas se horrorizan cuando piensan cómo voy a hacer para cocinar, planchar, lavar. Yo les respondo que es muy fácil: delivery, tintoreria, laverap.

En un debate en Facebook, a raíz de mi ignorancia como ama de casa, me recomendaron buscar en You Tube cómo planchar una camisa. Y...eureka! Ahí estaba: un tipo con traje con cara de marmota enseñándome desde cero cómo joraca hace una para que el cuello de una camisa quede DURISIMO e impecable.

1) Ahora, esperenmen un poquito, vieron la camisa que saca? Está más lisa que un mantel de plástico!!! La camisa del lavarropa no sale asi querido!

2) "La espalda es un detalle fundamental". Nananana. La espalda? Quien te va a mirar la espalda? Si tenés un saco arriba olvidate y sino, probablemente sos oficinista y pasás el 98% de tu día sentado. Es decir, la espalda NO SE VE. Por lo tanto, no necesita estar planchada.

3)"Esto no es lo más importante: la espalda tiene una pinza!" Pero escuchame, era una camisa no una pollera escocesa!!!

4) En el minuto 2.42 abandoné el video. Me aburrí.

En los próximos episodios compartiré otras dificultades domésticas con ustedes como: ten paciencia para armar la cama, no dejes los fideos en la heladera sin aceite que quedan masacote y cómo sobrevivir 30 días comiendo arroz con atun. No me extrañen!

17 de julio de 2011

Se te oscurece el cuarto MAMI

0 comentarios

Consejo del día: Tapá con film lo que pongas en la heladera para evitar el efecto "derrame de aromas".
Accesorio del día: un gurú espiritual
Ten paciencia con... Los días largos.

El comentario que un día oí por lo bajo hoy puede concretarse: "Voto la rosa, de Barbie". Y de repente, un político se atragantó con el agua mineral. O peor, "Verde esperanza y Fucsia de nena". Ah no, era de Duhalde.

Vamos con la saga I de las frases de minitas en el cuarto oscuro:

"¿Lo digo o no lo digo? Faltan boletas, no se haga los rulos Sr. fiscal"

"De tin, madin, de do, pingue. Y fue así como voté"

"Y este? Pará! Ya lo ubico, es el Oompa Loompa de la peli de Tim Burton! Yo lo voto, chocolates para todos! IUPI!"

"Ah sisi, este tiene pinta"

"Disculpe, Rosas y de corazones no hay?. Sino no voto eh!. Mierda carajo!"

2 de julio de 2011

NO ME AMA

1 comentarios

NO ME AMA (SHE DOESN'T LOVE ME) from santiago capulos on Vimeo.


Consejo del día: No andes despechugada.
Accesorio del día: Un gorrito de lana.
Ten paciencia con... La insolencia descarada.

Como siempre el genial @tomicrom cuando ve cosas de minita se acuerda de mí. Me dejó en el buzón de mail este videito que no puedo dejar de compartir con ustedes.
¿Quién debe decir TE AMO? ¿Debe decirlo si no lo siente? ¿O puede transformarse en un impulso inconsciente y sin sentido? ¿Vale lo mismo el "Yo también"?

Veanlo. Vale la pena.
Después te quedás un ratito haciendote la novelita.
O corrés a decirle a tu chongo/a que lo amás, por las dudas.

24 de junio de 2011

Crímenes de minitas

0 comentarios

Consejo del día: armate de paciencia
Accesorio del día: un halo de misterio para este post.
Ten paciencia con... La insistencia innecesaria

Sin temor a caer en la frivolidad, puedo afirmar que el crimen de Solange es un crimen de #minitah. Desde que empezó el juicio a Lucila Frend por el homicidio de su mejor amiga, Solange Grabenheirmer, recibo varias consultas, no de víctimas, ni de especialistas, sino de minitas, como vos y yo, ansiosas por saber qué pasó ese 10 de enero de 2007 en el PH de Florida.

Mientras nosotras nos quemamos las pestañas en pensar hipóteisis y repasar los hechos para saber si realmente Luli podría ser la homicida, los hombres, en cambio, determinan: "Tiene cara de loca, es la asesina".

Sucede que el caso tiene todos los condimentos que nos atraen: pasión, traición y misterio; la fórmula perfecta del éxito para una trama destinada a atrapar minitas. Por un lado, todas nos preguntamos qué había entre Luli y Sol; por el otro, nos divierte la "travesura" que las dos amigas le hicieron al auto del ex de Frend -Pablo Barrera- después de que intentó levantarse a Sol en su propia casa. Un mail que envió la acusada a su ex con copia a la víctima es una de las principales pruebas que tiene la querella para demostrar la supuesta mente asesina de Frend. Fuerte.
Pero hay más: un albañil enamorado, una mucama despechada (que seducía al novio de Solnage, Santiago Abranobich) y un compañero de teatro como tercero en discordia. Todos ellos andaban dando vueltas en el mundo de Sol.

Por otro lado, tenemos la clase social de las chicas. Imposible no notar el "tipo naaada" de Lucila en televisión y seamos sinceras: nos encanta revolver en los trapitos sucios de las demás. La mamá de Sol (Patricia Lamblot) asegura que a su hija le molestaba que su compañera le use la ropa. ¿Es motivo suficiente para cometer un crimen?

Por @cdilodovico

1 de junio de 2011

Petisos para todos

3 comentarios

Consejo del día: agarrá el metro.
Accesorio del día: y...UN METRO!
Ten paciencia con... los hombres que no están a tu altura.

"Clavate un petiso", dijo una mientras elongábamos. Claro, con sus casi dos metros hubiera sido la antítesis más gráfica. Y ahí salió el tema del tamaño, bah, de la altura. Alto, grandote, fornidito, flaquito, insulso. "Si es más grandote te sentís más protegida". Y esa es la gran "el oso y la hormiga", el tipo más fornido del mundo con la mina más menudita. Suele pasar.
Alto, flaco, gordo, la cosa es que no sea más petiso que vos. Sino fuiste, ¿Que hacés? El rollo de "no me pongo tacos porque quedo más alta que él". Bueno, que se ponga zancos! Democraticemos la altura carajo mierda!
En fin, frivolidades de esas que hablan las mujeres alguna que otra mañana en el gimnasio. Pero eso sí, regla número 1: tiene que ser más alto que vos. No importa si son dos centímetros.
Yo que vos ando con el metro en la cartera, total, una cosita más, una menos. Entre el lápiz labial, la agenda, el celular, un metro no le hace mal a nadie.

23 de mayo de 2011

Eriqueta la antigua

1 comentarios

Consejo del día: FUMATE un sahumerio
Accesorio del día: Un poncho de la cabeza a los pies
Ten paciencia con... El teléfono que suena, y suena, y suena.

No quiero robarme una imagen marca ni mucho menos. Solamente quiero reiterar que más de una vez esa influencia materna y abuelística me hace quedar "para la mona" en cualquier lugar.
Es frecuente escucharme por los pasillos de la oficina responder alegremente que algo es "más viejo que Matusalén" o (mucho peor) "del año del ñaupa". Para ustedes que seguramente VARIOS lo dicen (vamos háganme la segunda che!), les cuento que "ñaupa" es una palabra quechua que significa "antiguo".
Refunfuñar y andar de acá para allá con el famoso "ta que te tiró" o "que lo pan con queso", son también expresiones frecuentes que no concuerdan con mi edad cronológica.
No quiero ahondar en mis preferencias por las frases añejas, porque después se va a armar "tole tole" en los comentarios, pero ante todo quiero que quede claro que tengo sólo 23 años y algunas canas que me hacen mala compañía. Y también les aviso que esto tuvo un antecedente en este blog, cuando hablamos de "Que lo pan con queso".
"Si salís este sábado agarrate algún churro buen mozo que te invite a tomar unas copas". No, no lo dijo mi abuela, lo dije YO! Chupate esa mandarina!!!

16 de abril de 2010

Furia en la ciudad

1 comentarios

Consejo del día: el dinero no es todo, pero como ayuda!
Accesorio del día: un telefonito que hace PRIP! (aunque sea el sonido del éxito, TE VUELVE LOCAAAAAA)
Ten paciencia con: el sonido del éxito (asi no hago chivo che)

Hoy anduve por la ciudad como dopada (no fue producto del consumo de sustancias ilegales) será por eso que noté cosas que usualmente no suelo percibir. Se despertaron mis sentidos.
El botón de la camisa del profesor era un potencial misil. Llegue cansada a la facultad, me pesaban los ojos. Mi compañero me dice: “Hoy no dedicaste tiempo a peinarte” Y es verdad. Últimamente no dedico tiempo a nada. Mejor dicho, no tengo tiempo de nada.
Cuando iba para el trabajo, en el tren, suelo escuchar las charlas de los vecinos. Bien de chusma intrometida. Una chica joven hablaba con dos señoras grandes de la vida de madre que llevaba. Que se organizaba. Que mientras limpiaba el comedor ponía a sus dos hijas en la cocina. Cuando limpiaba la cocina la misma dinámica pero en otro sector de la casa. Entretanto, le daba tarea para practicar a la hija más grande y jugaba con la más chica.
Así, me agobió. Me cansé sólo de pensarlo. Me quedé dormida.
Bajé, con un hambre descomunal y $5 en la billetera. Ya era mi horario de entrada al trabajo y todavía me quedaban caminar unas diez cuadras que me separaban de la redacción. No estaba segura de aguantar el hambre tanto tiempo. Pensé que cualquier cosa rápida que quisiera comprarme para comer en el camino sería más de $5. ¿Por qué en los puestos de chori y panchos no aceptan tarjeta de débito? CARAJO!
Compré dos empanadas y las comí en el camino. La gente miraba raro. ¿Es raro comer en la calle mientras uno camina? Quizá sea más antihigiénico que raro, pero en fin. Gajes del oficio...de ser mujer.
 

Copyright © Doña Nadie. | Bajo Licencia Creative Commons Argentina