Stalker encubierta

Si te hablo a vos, que confiás en él pero te gana el morbo de saber si cómo era su ex.
O a vos, que sabés que te dejó por otra mina pero no podés evitar la tentación de seguir mirando.
¿Y si lo dejaste pero igual seguís ahí dale que dale mirando qué hace? Y si, porque te da curiosidad. ¿Ya habrá encontrado otra? ¿Y si tuvo un hijo? Y si tuvo, querés saber cómo es. ¿Y si tiene otra y se parece a vos? También, querés saber más y más y más. Porque nunca es suficiente. Te hacés la "no me importa nada de nada" y tenés más experiencia en rastreos que el inspector Gadget.

Pero para vos, la obsesiva stalker, tengo algunas pistas que te pueden ayudar a reflexionar y a tener más cuidado en las redes sociales:

1) Si lo stalkeas en Linkedin, porque eran re nerds y todo el tiempo competían laboralmente, te cuento que Linkedin pasa un informe de las personas que visitaron tu perfil. Si, quiere decir que se enteró que lo estuviste stalkeando. Papelón.

2) Si vas a ver fotos viejas de Facebook rastreando eso que no sabés para qué rastreás pero te da curiosidad tené MUCHO cuidado. Mirá si se te escapa un like! Fuiste. No hay como dibujarla.

3) Si vas a mirar qué foto tiene en el WhatsApp, ni te digo que tengas milimétrico cuidado con tu dedo porque de la llamada a la foto hay un solo paso. Y de esa no se vuelve, si lo llamás sabe que estuviste chusmeando su foto.

Ahora vamos con las gráficas:

La típica: lo vio una vez y lo agrega a todas las redes sociales. Le pone like a todas las fotos. ERROR!!!

Entrás al Facebook de tu ex y...

El verdadero stalker arma el árbol genealógico de las redes sociales.

Vos, treinta años después, a punto a de llamar a tu vecina:

Las peores frases para levantar minas

Consejo del día: Filtrá un poco el nivel de alcohol

Accesorio del día: Un buen backup de frases "cursis"

Ten paciencia con... Los flacos que se creen mil.

Algunas de las peores las encontrás en Tinder, ¿sabías?

¿No conocés la de "Se me escapó el globo, me ayudás"? Es mortal, si la encuentro les hago un print. 

Pero repasemos algunas otras...

"Soy nuevo en esto". Soy nuevo en qué salame? Si es la primera vez que levantás una mina estamos al horno. Pero sabemos que estás mintiendo y que todas las noches decís lo mismo a toda las que pasan. 

"Mis amigos dicen que soy... (más una lista de adjetivos)". Ahhhh, qué copado! Qué forma tan sutil de tirarte flores no? Poner en boca de tus amigos lo que en realidad pensás de vos mismo.

"¿Sos de cáncer?". Si.. ¿y? Qué va a pasar? Es una coincidencia? Vamos a pegar una onda bárbara no? Claro, conexión total. 

"Soy re liberal". Y eso qué quiere decir? Que vamos a hacer un trío?

"Me encanta tu sonrisa" Cursi, cursi, cursi. Trillado. Sabemos que no estás mirando mi sonrisa...

"Qué hacés mañana?" O sos re stalker o me querés invitar a salir? Dale, vamos de una!!!

Y ni les cuento tooodo el material que hay en google con la búsqueda: "Cómo levantar minas".

Eeeeennnn fin, así estamos.

Obse grado 2

Consejo del día: Que no panda el cúnico.
Accesorio del día: Un alplax.
Ten paciencia con... Los tiempos de la comunicación virtual.

Ayer en una nota de obsesivos de la web leí un diálogo paranoico de Whatsapp donde una madre que creaba una historia en torno al hijo porque había tardado más de 5 minutos en responder una conversación.

Qué había pasado? El hijo se estaba bañando, por eso tardaba en responder.

Cuántas mujeres inventamos situaciones en base a la no respuesta o a la demora.
Ver la R en el chat de BB te vuelve loca? Entonces estás en obse grado 2. Bienvenida!

Confabuladora, paranoica y obsesiva, te cuento que las redes sociales son tus peores enemigas. Vas a ver cosas donde no las hay, vas a inventar historias que nunca existieron.

Situación tipo:

Vos en la cama. Tu novio en un bar tomando algo con los amigos. Le mandás "Hola amor, todo bien?". Pasan 5 minutos y nada. De repente: R. Pasan 5 minutos más. Vos pensás: "Seguro está con otra mina, por eso no responde el muy turro".

Lo que en realidad pasa: Justo se estaba comprando un trago, tenía que pagar y después colgó en responder.

Si te asusta la mina de la foto, no te asustes tanto. Me la juego que en muchas oportunidades vos estás IGUAL!

El amor en tiempos del BBM

Consejo del día: Ella sabe lo que hiciste el verano pasado. Lo leyó en tu Facebook.

Accesorio del día: Un poco de tiempo libre y una pc o smartphone

Ten paciencia con... La R

Del creador de "El amor en los tiempos de redes" y "Masoquismo en las redes sociales", llega esta entrega imperdible de lo difícil que es engancharse con alguien después de stalkearlo a full. (O lo fácil, depende)

Hay paranoia y hay boludismo. Y en este sentido, existen dos extremos:

• Las sweety que quieren que borre todas las fotos con su ex y que se retuerce cuando entra en Facebook para hacerle un chequeo general y descubre que "Tiene una relación con Pepita". Ahí se le dan vuelta los ojos y entra en shock.

• Las liberales que no saben cómo evitar ese tedioso momento en que él te manda solicitud para "Estar en una relación". No quiere mandarse al frente ni muerta y prefiere subir una foto disfrazada de monja antes que una que delate que se está viendo con un flaco.

El histeriqueo, donde una pelea puede generarse por la "R" de BBM, el Twitter es un campo de batalla. La ironía y el doble sentido son el arma perfecta para las que no se animan a decir de frente lo que prefieren escupir sutilmente en la red. "Típico de cagón llamar para salir y cancelar a último momento". Si, es para vos. In YOUR FACE! Pero no te nombré, así que técnicamente soy inocente.

Todas, absolutamente todas, las expresiones más detestables de las relaciones amorosas tienen su correlación en la web. Sino que alguien me diga qué cosa más detestable existe que alguien que te clava una "R" del BBM. No hay con que darle! Ignorancia pura. Te leí y no te quiero responder. Te leí y me importás un comino, te leí pero estoy con otra, sory!

Por eso pasate al WhatsApp, que hasta la tele se encargó de desmentir que eso del doble click significa que te leyeron. Es un mito. Por lo menos, si te no te quiere hablar no te vas a enterar. Y te vas a comer la excusa de que pisó un elefante con el auto, entonces lo vino a buscar la grúa y se lo llevó preso la policía ecológica. Por eso no pudo llegar a la cita que tenía con vos (?)

Minitas twitteras

Consejo del día: Piensa, luego twitea.
Accesorio del día: No se qué ponerme, menos voy a saber el accesorio.
Ten paciencia con... Los twitteros compulsivos.

No son famosas. Son como vos y como yo, les gusta tuitear y vale la pena que las sigas. Forman parte de mi micromundo de Twitter. Es como si te abriera la puerta de mi casa...

@Sievitaviviera: Sería twittera, claro! Porque ya lo dijo Perón: la revolución peronista ha terminado. En FM Milenium, 106.7, de 5 a 7pm, con Román Lejtman.

@marturua: Periodista. Más Lance que Free.
 Me interesa: Cibercultura /Tech / Medios Digitales / Trabajo Independiente / Innovación

@mm_carrizo: Lic. en Periodismo. Actualmente, Maestría en Marketing Político. Opinóloga freelance. Hincha de River. Border.

@jossmolinari: Periodista. Comunicación #nuclear. Viajera frecuente: recorriendo caminos. Se hacia donde voy y con quienes. Dreams come true.

@itaticarrique: Periodista. Editora. Consultora en Comunicación. Una vez jugué a #Palta y nunca más volví a ser la misma. Prensera de imposibles. Doy besos de pestaña.

@ComandoCarolita: Caímos en todas las trampas, incluso inventamos algunas. Periodista, (casi) politóloga. Nado estilo salmón.

@malenittt: Experta en decir incoherencias. Líder x naturaleza. Inimputable. Rebelde con causa.Eterna adolescente. Claroma fan. «Sueño con ser famosa»

@sobrebustos: No crean todo lo que se dice de mí...lo malo es todavía peor.

@KekyCG: Antisocial en redes sociales. Hipocresía y gataflorismo 2.0. Sobredosis de garompa. Cambié tener razón por ser feliz. Peor es aburrir.

@Mechiness: a lover of the wild and a joker of the heart

¿En qué estado estás?

Consejo del día: ¿Esmalte craquelado? Andate a dormir con la pintura fresca y chau picho!
Accesorio del día: Un Ipad del amor (?)
Ten paciencia con... Los histeriqueos virtuales

De los creadores de "Facebook me estresa" llega "¿En qué estado estás?",  una reflexión sobre las relaciones amorosas (novio, pareja, amante, chongo) en la era de redes.

En este episodio, el vértigo lo genera la paranoia. Y en este sentido, hay dos extremos: las sweety que quieren que borre todas sus fotos con la ex y que se retuerce cuando entra en Facebook para hacerle un chequeo y descubre que "Tiene una relación con Pepita". Ahí se le dan vuelta los ojos y entra en shock.

Las liberales que no saben cómo evitar el tema ese de "estamos en una relación". No quiere mandarse al frente ni muertas y prefiere subir una foto disfrazada de monja antes que una que delate que se está viendo con un flaco.

El histeriqueo, donde una pelea puede generarse por la "R" de BBM, el Twitter es un campo de batalla. La ironía y el doble sentido son el arma perfecta para las que no se animan a decir de frente lo que prefieren escupir sutilmente en la red.

Todas, absolutamente todas, las expresiones más detestables de las relaciones amorosas tienen su corelación en la web.

Los del videito de cerveza creían que habían encontrado la solución perfecta. Pero, con la "R" del BBM y el silencio, no hay con que darle. Alguna vez se pusieron a pensar cuántas discusiones en su vida se iniciaron (e incluso desarrollaron) en las redes sociales?

Ahora andá, cambiá tu estado en Facebook. Ponete "casada" con tu mejor amiga. Porque de esas también he visto. Y no lo entiendo. Que alguien me explique. ¿No tenés ya problemas suficientes con tu peor es nada que tenés que andar histeriqueando con tu amiga?

Gracias Facebook.

Sos el nuevo registro civil.

Pero sin anillo. Es casi negocio.

Tengofaisbuk

Las invito a visitar la FanPage de Doña Nadie. Si la extrañan a diario, les dará los mejores consejos e info interesante sobre... #minitas obvio.

https://www.facebook.com/unaminainsolente

Todos los clichés como el horóscopo y esas cosas, encontralos allí.

Masoquismo en las redes sociales

Consejo del día: Si mirás el Facebook de tu EX #teperjudicas
Accesorio del día: Una venda para los ojos.
Ten paciencia con... Las actuales de tu EX.

Surgió un dilema existencial en el cumpleaños de @tomicrom. De la mano de @mm_carrizo y @yas_olid, se armó el debate en torno a las/los EX.
Este temita de las redes sociales es altamente perjudicial para la salud mental de quienes perdieron su pareja. He aquí el dilema:

En concreto: Entrás al Facebook y (bien masoca) te ponés a ver los álbumes de tu EX. Y de repente, como de casualidad, los ves con OTRO/OTRA. Si, su nueva pareja...

Situación hipotética 1: Está más buena que comer dulce de leche con el dedo.
Situación hipotética 2: Es un sapo aplastado. (Con perdón de los sapos)

¿Cuál te molesta más?

Si la mina/flaco está buenísimo, te sentís un perdedor total. Querés retomar el gimnasio y hasta empezás la dieta el lunes, sin excusas.
Si la mina/flaco es un bagarto, te levanta el autoestima. "Mirá lo que se pierde, este cuerpito" (seguro pensás). El temita es que también quiere decir que ese cuerpito entra en el mismo target que el sapo aplastado que se come ahora...

Y bueno, las dos caras del DESamor.