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21 de febrero de 2014

Vivo en una casa de Barbie

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Consejo del día: Antes muerta que sencilla.
Accesorio del día: Zapatitos de Barbie. Eran lindos, ¿no?
Ten paciencia con... Los que no entienden nada del buen gusto.

El otro día, en la radio, escuchaba el flagelo de uno de los tantos hombres del mundo que conviven con una mujer. El flagelo de no poder decidir, de tener que adaptarse y callarse la boca porque nosotras mandamos, obvio. (Democrático ante todo, no?)

Me pregunto cuántos hombres viven en una casa de muñecas: con cortinas del baño a lunares rosas, cubre inodoros de puntillas, perfumes de mujer por todos lados, acolchados de flores, heladera con vinilos femeninos, sillón de marica donde ven la tele tomando una birra (como si esto los hiciera más machos!), entre otros adornos de princesa.

Pero bueno chicos, así es la vida. No me digan que no les encanta que nosotras decoremos la casa! Si por ustedes fuera viviríamos en una zona gris, apagada y aburrida. Nosotras le ponemos color, buena onda y mucho pero mucho cocoliche.

En fin, pobre muchacho este de la radio. Lo describió tan claro que tuve una revelación encantadora: "Vivo en una casa de Barbie" dijo. Y si, pobre. Lo que no sabe todavía es que si por nosotras fuera elegiríamos vivir con Ken, pero bueno, aceptamos la que nos toca. Porque los cuentos de hadas no existen.

15 de mayo de 2012

Recomendado: Mudate Conmigo

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Consejo del día: ¿Quieren saber cómo piensa un hombre? Sigan este blog.
Accesorio del día: Un labial en la guantera (marcar territorio)
Ten paciencia con... Los colectiveros que hacen rally y no entienden que vos tenés que responder mails y adelantar trabajo mientras hacés peripecias por mantenerte en pie en el bondi.

Después del cierre de un blog que solía leer a diario y resentimientos varios a nivel personal, decidí empezar a leer el blog "Mudate conmigo" de OH La La y me encontré con un universo muy gracioso. Pero sobre todo, con la visión de Silvio, el hombre de la pareja. Acá les dejo algunos post para llorar de la risa o sonrojarse de la ternura.

Una aguja en un pajar. Sobre cómo las mujeres nos sentimos ordenadas en nuestro desorden. Parte I.

La prefiero como es. Del maquillaje y otros menjunjes artificiales.

La ley Silvita. O la máquina de criticar femenina.

Lo que más y lo que menos extrañé de Silvito. Los odiamos, pero cuando no están... Extrañamos hasta lo más decadente!

Partes íntimas. Sobre el hombre y sus nudismos hogareños.

Cupido motorizado. Antes era el cepillo de dientes o la bombacha en la bañera. Ahora es el lapiz labial en la guantera ;)

20 de agosto de 2011

Ama de casa desesperada: ¿Cómo planchar una camisa?

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Consejo del día: You Tube sos lo más!
Accesorio del día: una plancha.
Ten paciencia con... Los que quieren de vos una mujer perfecta.

Antes de empezar lo asumo: no nací para esto. Mis amigas se horrorizan cuando piensan cómo voy a hacer para cocinar, planchar, lavar. Yo les respondo que es muy fácil: delivery, tintoreria, laverap.

En un debate en Facebook, a raíz de mi ignorancia como ama de casa, me recomendaron buscar en You Tube cómo planchar una camisa. Y...eureka! Ahí estaba: un tipo con traje con cara de marmota enseñándome desde cero cómo joraca hace una para que el cuello de una camisa quede DURISIMO e impecable.

1) Ahora, esperenmen un poquito, vieron la camisa que saca? Está más lisa que un mantel de plástico!!! La camisa del lavarropa no sale asi querido!

2) "La espalda es un detalle fundamental". Nananana. La espalda? Quien te va a mirar la espalda? Si tenés un saco arriba olvidate y sino, probablemente sos oficinista y pasás el 98% de tu día sentado. Es decir, la espalda NO SE VE. Por lo tanto, no necesita estar planchada.

3)"Esto no es lo más importante: la espalda tiene una pinza!" Pero escuchame, era una camisa no una pollera escocesa!!!

4) En el minuto 2.42 abandoné el video. Me aburrí.

En los próximos episodios compartiré otras dificultades domésticas con ustedes como: ten paciencia para armar la cama, no dejes los fideos en la heladera sin aceite que quedan masacote y cómo sobrevivir 30 días comiendo arroz con atun. No me extrañen!

19 de mayo de 2011

Cinco cláusulas del contrato de convivencia

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Consejo del día: dormí, devolvé la bosa de ojeras!
Accesorio del día: tecito de tilo, manzanilla y otras hierbas
Ten paciencia con... las compañias de celular que en vez de soluciones te traen problemas!

Hay ciertas circunstancias que suceden SOLO y EXCLUSIVAMENTE en las novelas. De esas, gran parte se dan en la vida cotidiana, en la cruda convivencia que implica más ceder que tensar la soga (para algunos al cuello).

1- No se come fritanga: El hombre siempre quiere esas comidas suculentas y grasosas. Y, como si fuera poco, elaboradas. Con gustos y sabores, con especias, con condimentos, con todo. En cambio vos, cuando llegás de laburar tarde, te abrís una lata de atún y cortás medio tomate con mayonesa light. Más que por cuidar tu silueta para ahorrar tiempo (y vajilla para lavar).

2- A la mañana NO SE HABLA: Así, bien clarito. No me interesa el clima, para eso pongo la radio, para escuchar al locutor y no tener que responderle a nadie, simplemente ESCUCHAR. Capice?

3- ORDEN: Se ordenará sólo cuando haya tiempo. Es decir, una vez por semana, preferentemente los domingos.

4- OTROS: Se planchará sólo cuando sea de suma necesidad y urgencia (camisas acordeones, cuellos tipo OREJA DUMBO). En caso contrario, la mujer podrá rehusarse a perder su tiempo en semejante frivolidad hogareña.

5- LO DIGO o NO LO DIGO: NO harás declaraciones innecesarias tales como: "Hoy te toca lavar"; "Hoy vamos a lo de mamá"; "Las milanesas de la vieja son únicas"; "Las cosas light no me gustan"; "¿Qué comemos hoy?". La pronunciación de esta última irá acompañada por una pena de dos semanas seguidas de comida orgánica.

Yo, suscribo.
Amén.
 

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