Sobre hijos y maridos

Consejo del día: No te confundas el madre y esposa
Accesorio del día: Una tijera para cortar el cordón umbilical a tu marido.
Ten paciencia con... La víctimización!

Ellos quieren ser independientes. Porque son machos, son autosuficientes y son HOMBRES. Pero, hay momentos en que nos piden ¡UPA! Si, así como lo leen y como tan bien lo ilustró Ale Lunik en esta caricatura.

Acá un análisis de dos momentos críticos en la vida de una mujer:

1) En la playa, todo rojo como un tomate: "Y bueno, ¡si vos no me pasaste protector!"
Perrrrrrrrdonnn? Vos pensás que yo soy tu madre y no me di cuenta? Tengo un hijo o un marido? Difuso, difuso.

2) En la cama, engripado. "Creo que me voy a morir, no aguanto más".
Mientras tanto vos, consumida de ocuparte de los pibes, de la casa y de ir a laburar lo mirás de reojo y resoplás. Porque no podés creer que todavía el fucking ibuprofeno no le haya hecho efecto y tengas que segui fumándotelo en cama haciendo escenas de novela mexicana.

Vivo en una casa de Barbie

Consejo del día: Antes muerta que sencilla.
Accesorio del día: Zapatitos de Barbie. Eran lindos, ¿no?
Ten paciencia con... Los que no entienden nada del buen gusto.

El otro día, en la radio, escuchaba el flagelo de uno de los tantos hombres del mundo que conviven con una mujer. El flagelo de no poder decidir, de tener que adaptarse y callarse la boca porque nosotras mandamos, obvio. (Democrático ante todo, no?)

Me pregunto cuántos hombres viven en una casa de muñecas: con cortinas del baño a lunares rosas, cubre inodoros de puntillas, perfumes de mujer por todos lados, acolchados de flores, heladera con vinilos femeninos, sillón de marica donde ven la tele tomando una birra (como si esto los hiciera más machos!), entre otros adornos de princesa.

Pero bueno chicos, así es la vida. No me digan que no les encanta que nosotras decoremos la casa! Si por ustedes fuera viviríamos en una zona gris, apagada y aburrida. Nosotras le ponemos color, buena onda y mucho pero mucho cocoliche.

En fin, pobre muchacho este de la radio. Lo describió tan claro que tuve una revelación encantadora: "Vivo en una casa de Barbie" dijo. Y si, pobre. Lo que no sabe todavía es que si por nosotras fuera elegiríamos vivir con Ken, pero bueno, aceptamos la que nos toca. Porque los cuentos de hadas no existen.

6 cosas de las que aprendimos TODO

Consejo del día: Largá los carbohidratos!
Accesorio del día: Agua, agua, agua.
Ten paciencia con... El fantasma de la bikini.

Hay personajes que nos marcaron a fuego. Que los vivimos como propios. Estamos convencidas que aunque siempre dicen que "los hechos y o personajes son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es PURA coincidencia", minga! Esa mina de esa serie o película soy yo, y alguien me estuvo espiando para robarme las ideas!

En fin, acá algunos ejemplos:

Bidget Jones: Siempre habrá un buen helado para contener tu angustia.

Lipstick Jungle: Se puede ser famosa, rica y feliz. Si, sólo en las series.

Sex and The City: Ir a Dubai con amigas no es sólo un sueño. ¿O si?

Confessions of a Shopaholic: las vidrieras hablan. Y es posta. Vos no lo soñaste. Hay otras chicas como vos que les pasa lo mismo: sienten que los maniquíes les dicen "Vení, comprame". Es como una extorsión.

500 días con ella: Zooey Deschanel  nos enseñó que enamorarse no siempre es la mejor opción, que las mujeres también somos a veces un poco "frívolas" en el amor. Además, nos muestra que tan románticos pueden volverse los hombres cuando se emboban con una chica.

La gloriosa Tana Ferro: Además de hacerte reflexionar sobre tu humor todas las mañanas, entendiste que odiar a tus vecinos no está mal y hasta puede ser normal.

#ConfesionesDeMujeres

Consejo del día: Si no te ponés protector solar, vas a quedar con escamas.
Accesorio del día: Un tipo macanudo, de accesorio nomás (?)
Ten paciencia con... Los hombres que no entienden nuestro mensajes cifrados. 

Como siempre pasa en Twitter, las mujeres nos organizamos para copar espacio. Hoy, las confesiones de mujeres son Trending Topic y Doña Nadie recopiló las más ocurrentes pero reales del mundo femenino.

Dale, reíte un rato de vos misma :)

TU fin del mundo

Consejo del día:  Que el fin del mundo te enganche bien acompañada ;)
Accesorio del día: Una cruz invertida (?)
Ten paciencia con... Los apocalípticos

Andan todos paranoicos. Ni el cierre del cerro Uritorco los va a parar. Los apocalípticos de verdad se creen que este 21 de diciembre es el fin del mundo. Mientras tanto, vos seguís caminando como si nada, cargando a cuestas tu rutina interminable.

El fin del mundo es distinto depende quién lo vea. Para algunos, el fin del mundo va a ser enganchar a la novia chapando con otro, o tratar de ponerse la bikini y darte cuenta de que de lolas TE QUEDA CHICA!!! (Sumaste diez puntos), pero de pierna ni te sube (restaste veinte y quedás en saldo negativo).

El fin del mundo puede ser emborracharse hasta que no recuerdes nada, y que el cambio de era te encuentre tirada en el piso frío del baño sin recordar quién o cómo llegaste a esa situación.

O, el fin de los tiempos puede llegar cuando te hagas la prueba de embarazo y te des cuenta que había varios mitos que SI eran reales y que cuidarte con la luna era puro verso.

El fin del mundo puede llegar cuando estés stockeando al chico que te quita el sueño y veas en su Facebook que "Tiene una relación". Fuck.

O el fin del mundo puede llegarle a él, cuando se de cuenta que ese moretón que tenías en el cuello no era un  "golpecito" que de diste contra la mesa de luz cuando te desperezabas al salir de la cama (?)

El fin del mundo les va a llegar a todos por igual, pero no de la misma forma.

Que les sea leve!

Regresión

Consejo del día: Podrían ser tus hijos.
Accesorio del día: Un chupete para maridos
Ten paciencia con... Los hombresniños

No sos la mamá pero...Podés transformarte en ella! Los novios/maridos se vuelven indefensos y vulnerables cuando están enfermos. Esta imagen te deja SIN PALABRAS.

Upa lalá!

No le creas nada de lo que te dice

Consejo del día: No caigas en la trampa
Accesorio del día: Un diccionario de la Real Academia del Langa.
Ten paciencia con... Los hombres que minimizan las "mentiritas".

Es la regla número uno de la desconfianza: la mentira. No creer nada de lo que te dice tu pareja. Una publicidad de cervezas encontró la solución al problema que combina: desconfianza+amigos+reproches. Entonces, "ojos que no ven, corazón que no siente". Eh?!?! Existe excusa más estúpida?

No somos más felices por no saber, y ustedes son más infelices por mentir. Y si las "cuentas claras conservan la amistad", las "salidas claras conservan la pareja".

Aunque, para novias/os obse esto no aplica. Pero en fin, destronemos el mito de las "mentiras piadosas", ese concepto es absolutamente FALSO! Dejemos de adornar la mentira con adjetivos que no la hacen más suave. O con diminutivos ("MENTIRITA piadosa") que parece que transformaran el término en una acción sutil e inofensiva. Imberbes!

Bueno, para resguardar la integridad moral de este blog, la corto acá.
Los quiero.
Besis.

Enroque

Consejo del día: Date vuelta
Accesorio del día: Mate y termo
Ten paciencia con... El feminismo

Hoy, les dejo este video divertido que simula cómo sería si nosotras tuvieramos por una noche los deberes y derechos de los hombres. Tomar la posta en el levante, insinuarle de ir a un lugar "más tranquilo" y pedirle un taxi la mañana siguiente. Qué opinan los hombres?

Buen viernes!

Las 3C

Consejo del día: Leé, hay mucho por descubrir dentro de un libro
Accesorio del día: Una página en blanco para garabatear
Ten paciencia con... Todo?

Para los periodistas vendrían a reemplazar a las 5 -o seis- W pero del amor. Resulta que ayer, leyendo un libro que por cierto es muy recomendable (Corazones Desatados, de Jorge Fernández Díaz), me encontré con varias definiciones interesantes que iré plasmando en este blog.

Una de ellas es la teoría de las 3C y dice que cuando existen estos tres ingredientes, no hay pareja que falle:

CARNE
COMUNIÓN
COMPROMISO

La combinación de sólo dos de esos factores no garantiza el éxito: se puede tener carne y compromiso, pero si falta la comunión espiritual y psíquica esa fórmula falla. Se puede tener carne y comunión, pero el asunto era solo pasajero. Por último, se puede tener compromiso y comunión pero esto no sería más que una bella amistad.

En cambio, cuando las 3C se ensamblan, no queda más remedio que entregarse.

A mi me sorprendió y creo que es así. Ustedes qué piensan?

Smartphones y pareja: combinación EXPLOSIVA

Consejo del día: Sólo teléfono
Accesorio del día: Smartphone
Ten paciencia con: los que no entienden a los hiperconectado

Ring: mail. Ring: chat. Ring: mención en Twitter. No sos vos, soy yo. No soy yo, es el bendito celular. El precio de estar 100% del dìa conectado puede ser caro: "Entra el celular y me voy yo".
Vas a poner un bocado en tu boca y "ring". Estás conversando con tu pareja y a la par chateando. Estás pero no estás. Sos como un EMO pero virtual. Para estos casos pueden darse tres situaciones:

Smartphones y Nokias 1100
Vos estás todo el dìa con el tecladito y él/ella a gatas tiene celular. Usa modelos "ladrillo" y apenas lo usa para SMS. El ringtone ni siquiera es polifonico y suena "Para Elisa". Vos escribir 40 palabras por segundo en el mini teclado mientras él/ella te pregunta cómo agrega un contacto nuevo en la agenda. En estos casos, la tecnología es un muro imposible de bloquear. Miraditas que no se solucionan ni con el modo SILENCIO.

Blackberrys e Iphones
Enfermitos en potencia. Ni se hablan. Estàn cara a cara y se mandan mensajes de texto. Viven conectados, chequeando noticias, el mail. Tienen trastorno obsesivo compulsivo con la luz y los sonidos del celular. Creen escucharlo cuando no suena; apretan el botoncito para desbloquear "por las dudas".

Abre un mundo de hiperconectividad y destruye parejas. El tercero en dicordia ahora tiene forma de teléfono celular. Ponele OFF, desenchufate.