BayWatch era mentira

Depende a qué hora llegás a la playa, cambian los vecinos en la arena.  Si sos madrugador, te vas a encontrar a los abuelos bronceados (o su antítesis: los blancos embadurnados de protector solar) que aprovechan las primeras horas de playa para leer el diario.

Tipo 13 hs, empiezan a aparecer los “zombies”: los que viven de noche y duermen de día, pero aunque sea el peor horario, caen en la playa con un buen botellón de agua, tiran la lona y siguen durmiendo.

Seguro te pasó: aunque sean más pendejas, por lo general las minas queremos aprovechar cada minuto del sol, la arena y el mar. Entonces, nunca falta en el equipo femenino de vacaciones la que, aunque haya trasnochado, pone el despertador e incentiva a todas para ir a la playa a la mañana, para después volver a almorzar, breve siesta y retorno a la playa hasta la nochecita.

Tipo 17,30 empieza a caer la banda que vive exclusivamente de noche. Entre sus comportamientos se destaca la rutina que arranca en la playa de “after”. Después un baño y directo al cheboli.

Y así, la rueda nunca termina. En el medio: las parejitas jóvenes que se turnan entre aprovechar la mañana o dormir hasta tarde y caer a la peor hora del sol, para pasarse unas cuantas horas debajo de la sombrilla. Desde ahí, miran de reojo a los que llegan a las 17, heladerita en mano (donde no hay nada sin alcohol, salvo la Coca para el Fernet).

También están las "familias tipo" que llegan cuando pinta, y andan corriendo atrás de los niños inquietos y excitados. De vez en cuando se acuerdan cómo era eso de dormir hasta tarde, ir a la playa sin pensar en el horario de almuerzo y no preocuparse por tener protector factor 50 en la mochila.

Qué lindo el mar!

Perlitas de las vacaciones

Arranco el post con EL tema del verano (?)



Consejo del día: Vacaciones off line.
Accesorio del día: Mucha cannndelaaa!
Ten paciencia con... La gente que se transforma en Hulk cuando sale de vacaciones.

Todos los veranos hay anécdotas nuevas para contar: personajes nuevos que conocés, EL tema del verano, entre otros deleites.

Pero más allá de estar de vacaciones seguro te vas a encontrar con que la mala suerte te sigue a todos lados. Porque ese día llegaste, viste un cartelito que decía masajes, pero justo ESE día que vos te hiciste un tiempo porque se alinearon todos los planetas, vas a la puerta del local y está CERRADO. Si, cierran solo ese día viste, pero justo fue ESE día el que se te ocurrió ir a vos...

Cuando pasás mucho tiempo en un lugar con la misma gente, empezás a tener fobias y ataques de furia casi sin fundamento (bueno, como si en nuestra vida algún ataque de furia tuviera fundamento, no?). En fin, la cosa sería más o menos así: el primer día no te importa nada, estás de vacaciones, relajada. El último, se te mete alguien en la cola del desayuno para buscar café con leche y lo tacleás. Es así, no hay punto medio.

Lo mismo con las canciones del verano. Ese tema copadísimo que llegás escuchando en el auto a todo volumen, pero que después de 15 días ya te dejó el bocho quemado. Te diría que antes de irte tu sistema inmune desarrolla una fuerza especial para luchar contra este organismo: el tema del verano.

Y siempre, pero siempre, van a estar esos "personajes" que fichaste y pobrecitos, sin saberlo, van a ser el blanco de risa todo tu verano. Dos minas que por ser muy rubias y con plata serán bautizadas "botineras", una familia de nuevos ricos que para vos serán "Los Argento". Nunca lo sabrán, pero vos te reíste gratis toda la temporada.

Si te vas con tu maridoparejachongo, el clásico del verano en la playa: "Te juro que no la miré". La frase cabecera. Pero en fin, eso lo dejamos para otra entrega.

Sobre hijos y maridos

Consejo del día: No te confundas el madre y esposa
Accesorio del día: Una tijera para cortar el cordón umbilical a tu marido.
Ten paciencia con... La víctimización!

Ellos quieren ser independientes. Porque son machos, son autosuficientes y son HOMBRES. Pero, hay momentos en que nos piden ¡UPA! Si, así como lo leen y como tan bien lo ilustró Ale Lunik en esta caricatura.

Acá un análisis de dos momentos críticos en la vida de una mujer:

1) En la playa, todo rojo como un tomate: "Y bueno, ¡si vos no me pasaste protector!"
Perrrrrrrrdonnn? Vos pensás que yo soy tu madre y no me di cuenta? Tengo un hijo o un marido? Difuso, difuso.

2) En la cama, engripado. "Creo que me voy a morir, no aguanto más".
Mientras tanto vos, consumida de ocuparte de los pibes, de la casa y de ir a laburar lo mirás de reojo y resoplás. Porque no podés creer que todavía el fucking ibuprofeno no le haya hecho efecto y tengas que segui fumándotelo en cama haciendo escenas de novela mexicana.

¿De qué están hechas las mujeres?

Consejo del día: Si vas a preparar un trago estaría bueno entender cuánto es una "medida", dos "medidas". Digo, porque "medida" no define nada, ¿no?
Accesorio del día: Termo y mate para difrutar del sol, arena y mar :)
Ten paciencia con... ¡Los obsesivos de las vacaciones! Los que se frikean hasta cuando tienen que pasarla bien.

Hoy les traigo esta imagen tan descriptiva pero a la vez tan poco acabada del género femenino. ¿Cuántas cosas faltan? Infinitas. ¿Qué agregaría yo? No dice nada de la lengua que es el primer motor de toda mujer: criticar, comentar, chusmear, como quieras llamarlo. Pero con un poco de nafta arranca enseguida.

Vos, ¿qué sumarías?

¡Buen fin de semana y dale duro a las vacaciones! Wiiiiii :)

Camaleón rebelde

Consejo del día: Factor 30
Accesorio del día: Un poncho transparente (?)
Ten paciencia con... El que te toca el timbre justo cuando te estás pintando las uñas. Que se quede afuera.

Te lo dijo mamita cuando tenías 5 años: “Ponete protector, el sol está muy fuerte”. Claro, ahí te lo aplicaba ella y vos te limitabas a quedar como una milanesa aceitosa cubierta de arena. Después, te hiciste adolescente. Y qué hacás? Bueno, varias cosas “rebeldes” como andar sin ojotas por la arena cuando la sensación térmica rozaba los 40 grados (porque es cool). Lástima que parecías un saltamonte y terminabas con la planta del pie ampollada. De conseguir minas/flacos ni hablar.
De grande te quedan resabios y hacés cosas como no ponerte protector:

a) Porque “sos macho”.
b) “Porque me quiero broncear más rápido!” (Andá a la cama solar entonces mamita!)
c) “Porque ya vine con algo de color, no me hace nada” (Si el color que filtra por el vidrio de la oficina, EMO!!!)

En fin, qué te puede pasar?

a) Efecto palito de la selva: te pusiste protector pero mal distribuido porque lo hiciste con desgano.
b) Efecto tomate perita: quedaste extremadamente rojo hirviendo con lo cuál no sólo no atraés minas/flacos sino que cada vez que alguien se te acerca rezás pro lo bajo para que no te toque los hombros.
c) Te diste cuenta de que también hay zonas que forman parte de tu cuerpo como el empeine, que está hirviendo con los deditos de los pies y andas caminando estilo momia.

Hay chicos chicos, chicos. ¿Lo digo o no lo digo? Como te ven te tratan y si te ven quemadito…