BayWatch era mentira

Depende a qué hora llegás a la playa, cambian los vecinos en la arena.  Si sos madrugador, te vas a encontrar a los abuelos bronceados (o su antítesis: los blancos embadurnados de protector solar) que aprovechan las primeras horas de playa para leer el diario.

Tipo 13 hs, empiezan a aparecer los “zombies”: los que viven de noche y duermen de día, pero aunque sea el peor horario, caen en la playa con un buen botellón de agua, tiran la lona y siguen durmiendo.

Seguro te pasó: aunque sean más pendejas, por lo general las minas queremos aprovechar cada minuto del sol, la arena y el mar. Entonces, nunca falta en el equipo femenino de vacaciones la que, aunque haya trasnochado, pone el despertador e incentiva a todas para ir a la playa a la mañana, para después volver a almorzar, breve siesta y retorno a la playa hasta la nochecita.

Tipo 17,30 empieza a caer la banda que vive exclusivamente de noche. Entre sus comportamientos se destaca la rutina que arranca en la playa de “after”. Después un baño y directo al cheboli.

Y así, la rueda nunca termina. En el medio: las parejitas jóvenes que se turnan entre aprovechar la mañana o dormir hasta tarde y caer a la peor hora del sol, para pasarse unas cuantas horas debajo de la sombrilla. Desde ahí, miran de reojo a los que llegan a las 17, heladerita en mano (donde no hay nada sin alcohol, salvo la Coca para el Fernet).

También están las "familias tipo" que llegan cuando pinta, y andan corriendo atrás de los niños inquietos y excitados. De vez en cuando se acuerdan cómo era eso de dormir hasta tarde, ir a la playa sin pensar en el horario de almuerzo y no preocuparse por tener protector factor 50 en la mochila.

Qué lindo el mar!

Perlitas de las vacaciones

Arranco el post con EL tema del verano (?)



Consejo del día: Vacaciones off line.
Accesorio del día: Mucha cannndelaaa!
Ten paciencia con... La gente que se transforma en Hulk cuando sale de vacaciones.

Todos los veranos hay anécdotas nuevas para contar: personajes nuevos que conocés, EL tema del verano, entre otros deleites.

Pero más allá de estar de vacaciones seguro te vas a encontrar con que la mala suerte te sigue a todos lados. Porque ese día llegaste, viste un cartelito que decía masajes, pero justo ESE día que vos te hiciste un tiempo porque se alinearon todos los planetas, vas a la puerta del local y está CERRADO. Si, cierran solo ese día viste, pero justo fue ESE día el que se te ocurrió ir a vos...

Cuando pasás mucho tiempo en un lugar con la misma gente, empezás a tener fobias y ataques de furia casi sin fundamento (bueno, como si en nuestra vida algún ataque de furia tuviera fundamento, no?). En fin, la cosa sería más o menos así: el primer día no te importa nada, estás de vacaciones, relajada. El último, se te mete alguien en la cola del desayuno para buscar café con leche y lo tacleás. Es así, no hay punto medio.

Lo mismo con las canciones del verano. Ese tema copadísimo que llegás escuchando en el auto a todo volumen, pero que después de 15 días ya te dejó el bocho quemado. Te diría que antes de irte tu sistema inmune desarrolla una fuerza especial para luchar contra este organismo: el tema del verano.

Y siempre, pero siempre, van a estar esos "personajes" que fichaste y pobrecitos, sin saberlo, van a ser el blanco de risa todo tu verano. Dos minas que por ser muy rubias y con plata serán bautizadas "botineras", una familia de nuevos ricos que para vos serán "Los Argento". Nunca lo sabrán, pero vos te reíste gratis toda la temporada.

Si te vas con tu maridoparejachongo, el clásico del verano en la playa: "Te juro que no la miré". La frase cabecera. Pero en fin, eso lo dejamos para otra entrega.