Más cráteres que la Luna

Consejo del día: salí a caminar
Accesorio del día: cremas anticelulitis?
Ten paciencia con... Los postres light con gusto a NADA

1, 2, 3, llega el invierno y no parás de contar pozos. Te vas a comprar un pantalón y no te sube más de la rodilla! La cola que en verano estaba bronceada ahora no solo está blanca sino que parece un colador. Tranquila…Todo a su tiempo. Si hace 3 años que no pisás un gimnasio magia no se puede hacer. Pero no importa, vas y te gastás fortuna en cremas, hacés cualquier menjunje con tal de que desaparezca la maldita celulitis. Porque ahora la tapás, pero contás los meses y te das cuenta que en 6 nomás vas a estar en la playita, con la bikini o la enteriza para las que prefieren no hacer papelones.
Estás en fecha. En 6 meses lo podés lograr. Tenés fuerza de voluntad que es lo más importante. La depresión sólo llega cuando en el vestuario ves que tu amiga no le sale un pozo ni cuando apreta la cola y te querés matar! ¿Cómo puede ser? Genética. Sí, algún defecto tenías que tener ¿no? Y bue, te tocó la celulitis.
No gastes más en cremas, terminala con el limón, el vinagre y todo ese menjunje que parecés una ensalada. Agarrate las zapatillas y salí a caminar. Largá los pochoclos y la tele y metete en el gimnasio. No hay otra, transpirá la camiseta. De paso, te ahorrás un presupuesto en cremas y con eso te comprás una buena barra de chocolate para después de cenar. ¡¿O a caso no hay que reponer calorías después de tanto ejercicio?!

Feminismo por feministas

Consejo del día: Largá las harinas!
Accesorio del día: Poullover con un buen cuello para combatir al frío
Ten paciencia con... La sra del quiosco que no tiene monedas.

Aunque no quisieramos caer, las mujeres buscamos prototipos, modelos, alguien en quien identificarnos, sin perder el toque personal.
Los años han pasado y lejos ha quedado la revolución de la minifalda gracias a Mary Quant. Hoy las mujeres somos mucho más osadas, y las faldas cortas ya no son novedad. Ahora, los plásticos y las cirujías son la última moda.
Lo moderno se identifica con lo excéntrico,pero también la moda retro vuelve la mirada hacia atrás y aquellas damas en blanco y negro vuelven a ser el centro de atención.
Siempre que alguien me pregunta por qué tengo tantos cuadros de Marilyn Monroe en mis paredes respondo que el fanatismo por ella surgió como algo espontáneo. Quizá pueda decir que se relaciona con su belleza, pero en realidad está ligado al prototipo de mujer. Al prototipo de belleza femenina.
Nada de patas flacas ni caderas angostas. Marilyn lucía sus curvas con gracia pese a los tormentos de su vida de exesos.
Hubo una generación de mujeres que la veneró, que admiró su peinado, su estilo, de hecho el vestido "corte Marilyn" ha hecho furor en el mercado femenino.
No hay un acierto o error. Mi prototipo de belleza femenina está reflejado en Marilyn Monroe. Me arriesgo, la cuelgo en mis paredes, con una sonrisa de par en par, su lunar en la mejilla izquierda y el blanco y negro que permite imaginar los verdaderos colores de la fotografía de la rubia más codiciada.

A quien corresponda

Consejo del día: Poné orden en tu cartera!
Accesorio del día: Unas llamativas uñas rojas
Ten paciencia con... Las baldosas flojas los días de lluvia.

Como bien dijimos, este blog es para todas las mujeres, amén de su edad. El tema de hoy es un dilema eterno.
Hace unos días, por un llamado laboral, alguien me llamó "Sra". Pero en fin, por teléfono cualquiera puede equivocarse. De eso se trataba, de una pequeña confusión.
Para mi sorpresa, el día siguiente, fui a un local de comidas rápidas y quien me atendía me interrumpió: "Coca Cola Light, SRA?!" Y allí estaba, esta vez no había excusas, estábamos frente a frente. Primero me dio gracia, después, cuando me senté a la mesa, frente a las papas, la hamburguesa y la Coca Light, llegó el momento de reflexión. Ese donde las mujeres sacamos el espejito de la cartera para chequear que no se haya corrido el delineador o que no tengamos los dientes rojos de rouge.
Me tranquilicé rápido: una ojeada a mi anular, pero no había anillos y para las arrugas faltaban algunos años...

Te queda BÁRBARO!

Consejo del día: No laves los platos sin guantes si no querés perder una fortuna en esmalte...
Accesorio del día: Alcohol en gel y crema para manos!
Ten paciencia con: los niños de vacaciones

Ponete contenta, hay al menos una persona en este mundo para quien eres la mujer perfecta. No importa si estás de buen o mal humor, si justo ese día te comiste un postre de más y sentís mucha culpa, para ella sos una TOP MODEL.
No importa si la remera te ajusta, si el botón de la camisa está a punto de escaparse. No importa si justo el jean que elegiste queda solo en talle S, o si el rosa lo odiás. Ese día, es tu color favorito.
Te ves al espejo (que generalmente te hace lucir más delgada de lo normal). El pantalón blanco que SIEMPRE quisiste pero SIEMPRE pensaste que parecías una heladera. Te lo ves un poquito ajustado, sin contar que tuviste que meter un poco de panza para cerrártelo. Pero ella te espera, impaciente, afuera del probador y dice las palabras mágicas: "¡TE QUEDA BÁRBARO!"
Quién más sino que la vendedora del local para decirte que, cualquier cosa que te pruebes, te queda sensacional. Ahí el rojo combina con el rosa y con el amarillo flúo. No importa qué te lleves, mientras te lo lleves.
No sé a ustedes, pero a mí me genera un poco de nervios esa sensación de escuchar la respiración de la vendedora que me pregunta cuando apenas me estoy sacando los zapatos: "Y, ¿Cómo te quedó?" Y si te lo probaste y no te sube ni por una pierna pero es el talle L te vas frustrada, pero le decís con la frente bien alta: “No, te agradezco, no es mi estilo”.
Las mujeres tenemos muy poca paciencia. Necesitamos un punto medio. Ni una vendedora que nos respire en la nuca ni otra que se la pase tomando mate atrás del mostrador.
De todas formas, en el fondo, las queremos. Porque son las que siempre nos dan el impulso para salir del “estoy mirando”, las únicas que aunque ese día nos haya salido el peor grano en medio de la frente nos dicen: "¡TE QUEDA BÁRBARO!"
Gracias chicas, tendrían que cobrar un plus por levantar el autoestima!!!

Síndrome pre-primera cita

Consejo del día: No te duches a la mañana!!!
Accesorio del día: Un pañuelo de color en el cuello que levante los colores pálidos del invierno!
Ten paciencia con: los hombres que parecen minas.

Las mujeres soñamos desde pequeñas con nuestro príncipe azul. Eso te enseñan todas las películas de princesas: el hombre perfecto, el caballero, el que te regala flores, el romántico, el que no usa mails sino palomas mensajeras (sí, para todos los hombres que leen este blog, cuanto más cursi mejor!)
En algún momento de nuestras vidas, llega ese instante feliz: el de la primera cita, pero no cualquier cita, la primera cita con tu príncipe azul.
Estás nerviosa, te vas a hacer las uñas pero la mitad te las morfás con cutícula y todo de los nervios. Te hacés la planchita pero seguro ese día te sigue la nube negra de la humedad y cuando llegás pareces un león. Te probás mil conjuntos de ropa: el verde no porque parezco un árbol, el rojo es demasiado llamativo, el blanco muy transparente, entonces siempre te terminás poniendo el negro que creés que te queda bárbaro porque es de noche pero en realidad parece que vas a un velorio.
Pero te encanta todo eso, estás más glamorosa que nunca, porque nunca antes te habías arreglado tanto. La última vez que te habías cortado una uña de los pies fue en el verano porque tenías que usar ojotas.
Estás tan entusiasmada que aunque el pibe sea un bodoque te encanta. Le decís a todas tus amigas que es el pibe más maravilloso del mundo y lo peor de todo es que ellas son tan macanudas que TE CREEN!
Pero vos sos la mina más feliz. Y eso es lo que admiro de todas nosotras: no importa en qué mundo vivamos, puede ser el más fantástico o el más terrible. No importa si el pibe con el que sale tu amiga es un clavo total, porque para ella, es su príncipe azul.

Oficios Innatos: MALABARISTA

Consejo del día: No te vayas a dormir sin sacarte el maquillaje!
Accesorio del día: BARBIJO!?!?!
Ten paciencia con: el perro de la vecina

Todos dicen que las mujeres somos como pulpos, que hacemos varias cosas a la vez, que mientras viajamos en el colectivo pensamos qué hacer de comer, mientras cortamos cebolla pensamos qué ropa vamos a usar mañana para ir al laburo, etc etc.
Hoy chicas, arrancamos con la tanda de “Oficios Innatos”. ¿De qué se trata? Quizá nunca se percataron, pero en la vorágine diaria realizamos actividades propias de profesionales.
¿Qué pasa cuando estamos fuera de casa y tenemos que ir al baño? Sí, lo primero que viene a la mente es que mínimo tenemos que ir de a dos. ¿Por qué será que no podemos enfrentar el espejo del baño solas? ¿Será que tenemos miedo de quedarnos encerradas con esas trabas raras que tienen las puertas? No sé qué será, pero las mujeres NECESITAMOS ir al baño acompañadas.
En fin, no siempre sucede tal dicha, y no nos queda otra que asumir la tarea. Levantarnos la pollera, que el pantalón no toque el piso, y por supuesto NO SE TE OCUUUURAAA JAMASSS sentarte en el inodoro!!! Mirás para los costados a ver si tenés algún ganchito donde apoyar la cartera (ni hablar de las bolsas o carpetas que traigas en la mano, esas no queda otra que sostenerlas con la parte del cuerpo que te quede libre). Pero claro, siempre está ese bar, o ese baño de la facu o del laburo que se quedó sin ganchito por algún motivo y ahí estás vos: en cuncliyas, levantándote la ropa para que no toque el piso, con las manijas de la cartera en la boca porque no tenés donde ponerla y encima con la mano que te queda libre empujando la puerta para que no se abra. ¡Que fotito!
Equilibrio, destreza y práctica. Las mujeres que van al baño solas ya tienen trabajo asegurado: en el circo. Hacer pis requiere casi tantos malabares como caminar en la cuerda floja.